「橙×藍」の過去ログ

2021年08月26日 03時16分～ 2021年09月09日 02時16分の過去ログ

過去ログでは上から下の方向に発言を表示しています

0525

そう、だな……見た目は全く変わらない、俺の知ってるお前のままだ。ただ、前はもっと悪い顔をすることがあった、ような気がする。強い信念があって、そんなところを尊敬していた。……あとは、甘いものが好きだろう。一緒にパンケーキを食べに行ったこともあった。(そう、姿は同じなのに向けられる表情や声の違いが違和感を感じさせて、気のせいかもしれないけど胸が締め付けられているような心地だ。夢に向かって愚直に走り続ける姿はもちろん、いいものはいい、悪いものは悪いとはっきり区別できる芯のある彼だったから、隣に立ちたいと思った。それが恥にならないようにと思っていたのに、今はどうだ。数時間前の彰人に見せる顔がない、エゴ塗れの行動のあれそれを知ったら嫌われてしまうだろうか。現実逃避をするように思考を彼の好物へと飛ばしてみる。あの日はよかった、穏やかな時間を過ごせて満たされた。深い話をしてしまわないように言葉を並べれば薄っぺらい事しか教えてやれなくて、膝の上で弄んだ手を握ったり開いたりする。ふと気になっていた事を聞くか否か、迷って、そして口にした。)…………小豆沢や、白石の名前に聞き覚えはあるか？ (2021/8/26 03:16:08)

Lemon.

(彼が語る自分の輪郭は、恋慕があっただろうから多少のフィルターなりそういうものが挟まっていてもおかしくないと身構えていたけれど、いざ聞いてみればひっくり返すように物凄く淡々としていて何処か当たり障りなさすぎるような気さえするものだった。けど引っ掛かる言葉も幾つかある。悪い顔……はなんかちょっと、わかりたくはないけどわかる気がする。咄嗟に猫を被るような人間なら、有り得なくはないだろ。けど信念、ってなんだ。オレには何か、志があったんだろうか。ふと見遣った先、握っては開かれる手が彼の落ち着かなさ、要するに何かを隠そうとしているであろう事を伝えてきて、もうちょっと上手くやってくれよ、って思って。そこで向けられる聞き覚えはあるかどうかの問いに、すぐさま上手く返してやりたいところで言葉が詰まって眉を寄せた。上手く言えない、なんだ、オレは今どう感じたんだ。考えている言葉を、敢えてそのまま吐き出して行く。)……覚えは、ないな。全然ピンと来ない。でも……なんだ？あー……上手く言えないし伝わるかもわかんねえけど、冬弥がそういう風に呼んでんのはすごい、しっくり来た。……オレとお前の、共通の知り合い、か？ (2021/8/26 03:31:30)

0525

……そうか。だいたい合っている、二人には元気になったら会いに行こう。まずはその怪我を治すことに集中しないといけないからな(彼女らのこともこれまた記憶にないらしい。忘れてしまったのは俺のことだけではなかったのか、と無意識に緊張していた肩から力が抜けた。しかししっくりこられては困るというか、都合が悪いというか。それをきっかけに本当のことを思い出してしまったら？慌ててなんと説明しようか考えて、そしてうまく逸らすことにした。怪我を治してもらいたいのは本音だけど、あの二人に会ってしまったら夢のことも今日の練習のことも全部知ってしまうことになる。ついた嘘をあっさり信じてしまう彰人の様子に不安になるよりも、それが崩れてしまうことが恐ろしいというのが今は大きい。好きでいることを許された現状が、思いの外呼吸がしやすくて、それを手放したくない。けれどたしかに感じる罪悪感、眼光の弱くなった彼の瞳を見つめては。)……あんな事を言ったが、無理に付き合わせるのは、やはり心苦しいんだ。お前まで合わせる必要はない。……ただお前のことを、好きでいることは、許してほしい (2021/8/26 04:03:04)

Lemon.

……それもそうだな(柔らかな肯定、ひとつ頷いたところでふと感じた疑問、この流れで名前を出すくらい親しいんだったら、オレにとって何かの引っ掛かりになるようなヤツの名前なんだったらそいつらは見舞いに来るんじゃないかと思うんだけど、それを指摘しては悪い気がして言葉を引っ込めた。目を真っ直ぐに見て伝えられた言葉の端々から感じる申し訳なさの色に少し目を細めた。そうまでして好かれるなんて、吹き飛ぶ前のオレは余程お前のタイプだったか育んだ愛が深かったか、どっちだったとてどうしようもないから置いておくとして、今ここにいるオレが答えなくちゃならないと口を開く。)もしそれが嫌だったらとっくに嫌だって言ってるよ。確証はねえけど……どうだ、冬弥の知ってるオレもそうだったか？(こちらも真っ直ぐに見詰め返して言葉を繋ぐ。そうじゃなかったって言うんならそれはそれで仕方無いからこれが今だって受け入れてもらう他ないけど、そうだったなら嬉しいな、オレとして持ち合わせたパーソナリティ、みたいなのは崩れてないんだろうから。だったら好きで居続けて貰うことにも、そこまでの罪悪感はない。変わってしまっていたらって気にかかってたから。) (2021/8/26 04:18:27)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/26 04:23:06)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/8/26 04:38:29)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/26 22:46:31)

0525

((す、まない……おやすみと言うつもりだったのに、また。いつも待たせてしまって本当に申し訳ない。返事も、書いてきていないんだ……とりあえず今から書く (2021/8/26 22:49:54)

0525

そうだな……彰人は、そういうやつだった。俺も、お前のそういうところが好きだ。(しっかり見つめ返されてしまえば、先にゆっくり目を閉じてそう肯定してみたけど、実は俺にもわかるようでわからない。物事の良し悪しも好き嫌いもはっきりしているのはその通り、変わらないままだなと思うけど。仮にあの時の彰人を突き飛ばさずに同じように許しを乞うていたとて、こうはならなかったと思う。失望させることは確かで、そんなヤツとは組んでいられない、と決別しかけたあの日の二の舞になっていたかもしれない。相棒とは違う名前の関係に憧れるのに、相棒でなくなるのが堪らなく恐ろしい。お前は中途半端なヤツが一番嫌いで、なのに俺はあの時とは違った形の矛盾した半端な思いを抱えている。だけど、でも。今はそれを許可されてしまったから、ふ、と静かに笑って声にしてみる。照れや恥じらいを感じるには腹で煮詰めすぎた心、呼吸をするようにすんなり口にできてしまって。愛おしい、欲しい、けど返事はいらない。彰人のままなのに、やはり前の彰人とは少し違う違和感のせいで、おかげで何もかもが割り切れる。目を細めた。)だが今後、やっぱり嫌になったら教えてくれ (2021/8/26 23:17:30)

0525

((昨日触れておきたかったんだが……、俺が気にするからいつも後に来てくれてた、のか……？てっきりかなりの夜型かと思っていたが、まさか、そんなところまで気を遣わせていたなんて、すまない……そういうのはもっと早く言ってくれ、俺に合わせてばかりで疲れてしまうだろう。本当は彰人の都合の良い時間帯はいつなんだ？俺も少しはそれに寄せられるようにしたい。 (2021/8/26 23:24:16)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/8/26 23:29:38)

Lemon.

((……まあお前が気にするくらいならオレが悪いって思った方がいいかと思って後から顔出してんのはあるにはある。でもマジで今日は待たせたな、ほんっとに悪い。あと、夜型ってのは別に間違いじゃない。もっと早い時間から顔出せなくもないけど、お前もこれぐらいの時間に顔出すしなら訂正することもないか、って思ってた。別に疲れるとかそんな風に感じたことねえし、それこそオレがそうしたくてやってんだからいいんだよ、気にすんな。と、返し書くから待っててくれ (2021/8/26 23:34:10)

0525

((……そんな……そんなこと、お前が気にしなくても……お前が優しいのは知っていたが、まさかこれまでとは、何も返せていなくて申し訳ないな……二度目になるがそんなこと気にしなくてもいいんだ、来れるときに来てくれたら嬉しい。今日も俺の返信が終わるまで入ってこなかった、とか言われたらどうしようかと……ちょうど書き終えたばかりだったから謝らないでくれ。……そうか、ならいい、んだが。何か思うことがあったらいつでも教えてほしい、嫌ったりしないし俺もお前に嫌われたくはない……いくらでも待とう。ゆっくりで大丈夫だ (2021/8/26 23:47:58)

Lemon.

((オレが勝手にやってるだけだし、別になんか求めてやってる訳じゃねえからいいんだよ。……それならいいけど、んー、もう気にしてねえとは言えないけど、そもそも普通に最近は見に来るタイミングがまあまあ遅いからそういう窺いもあんまねえな。……ああ、お前もなんかあったら言えよ。オレもちゃんと言う。っと、返しが出来たからこっちは好きにしてくれ。それこそ文中で気になるとこあったら何時でも指摘してくれていいし。 (2021/8/27 00:05:34)

Lemon.

……そうか(ほっと安堵の息が零れる。きっと彼は外見より内面で人間を判断するだろうから、そこも曲がってしまっていたらと僅かな心配があった。彼が知ってる自分のままで居られているなら、そこまでの後ろめたさも無いはずだ。もしかしたらこの思い出せなさだって一時的なもので、時間経過で回復するのかもしれない。その時にどうなるのかはわかんねえけど、オレは多分お前のことを好きでいられるんじゃないか、って信じていたい。今後、なんて言う彼を鼻で笑う。)ねえよ、絶対無い。証拠も理由もないけどそれでも言い切れる。心配しすぎだ(はっきり言い切れる理由は、何処にもない。けどやっぱ前から知ってたんだろうな、ってそれだけぼんやり思うし、こっちも本当に好きだったんだろう。そうじゃなきゃ、初対面に等しい相手、それも男からそんな事言われてこんな風に感じたりしない。わかんないけど今だけ思い出せなくなってるだけで、失った訳じゃないんだと思う。引き出しが引っ掛かって開かなくなってるみたいな感じがするから、オレは今感じているこれを信じたい。柔く笑んでみるけど、そんな顔させる原因になっているであろう働かない頭がちょっとだけ憎くなった。) (2021/8/27 00:05:40)

0525

……そうか。(お前は分かってない。どうしてそんな事が言えるのだろう。大方、責任感の人一倍強い彼のことだから、俺のことを気にしてそれに応えてやろうと頑張ってくれているのかと思う。だけど必ず嫌になる時が来る。多分その思いが一時的なものだったことも、こんな大怪我をした原因が俺だったことも、気付いて嫌になるだろう。会話履歴やこれまでの色々が残ったままの携帯は壊れていなければ遠くないうちに彼の手元に返ってくるのだろうし、少なからず家族の口からだって過去のことを知ることが出来るから、歌を歌っていたこと、譲れない夢があったこと、彼を形作るそれらを思い出したらおしまいだ。だから、だからこそ今はぬるい空気に浸っていたい。罪悪感と虚しさに胸の左側がまた痛んだけど、それを隠すのは容易い。少しだけ緩んだ彼の頬にそっと手を伸ばし、控えめに甲で輪郭をなぞるように触れてみる。やっぱり少し冷たくて、可哀想だ。「身体は痛むか？何か欲しいものとか、必要なものはあるか？」と続けて問う。その痛々しさは見たらわかるし自然と眉尻が下がるけど、聞かずにはいられなかったし、罪滅ぼしとは違うけどなんとなく何かしてやりたいと思って。) (2021/8/27 00:36:13)

Lemon.

(問い掛けにどうしようもなく困ってしまってそれを表情に出さないように少し目を細めた。痛くない、って言ったら嘘になるけど、あんまりにも漠然としすぎてるっていうか、頭がまだ何処か覚醒しきってないみたいだからどうにも表現しようがない。欲しいものも必要なものも、それを言うべき相手は恐らく親だとか親族だと思ってしまう。だからそういうのはやめようって思うけど、何も言わないのも違う。何も無いって言うのはなんだか嫌で。息を吸い込んだ。)……じゃあ、傍に居てくれよ。そうしたらお前のことだって見えてくるしなんか思い出せるかもしれないだろ？(そこまで言って、これじゃ遠回しにお前が欲しいって言ってるようなものかと思って、酷く期待させるような言葉にしてしまったことへの申し訳なさがほんの少し表情に滲む。でも割とするすると出てきたから不思議だ。ガラじゃねえって思うのにな。まあでも、お前がオレの恋人でオレにとって大事な人だと言うのなら、他の誰と共に過ごすよりも重要な手掛かりになると思う。そういうことなんだけど、今更口にしたら照れて弁明してるようにしか思えなくてそっちの方が恥ずかしいから、敢えて澄まし顔をしておいた。) (2021/8/27 01:04:53)

0525

(迷っているみたい、少しの沈黙を静かに待った。喉が渇いていたなら買ってくると階下のコンビニにでも逃げ込めたし、体調が悪いなら先生を呼んでくるなり、あれやこれがと具体的なものを欲していたらこの後来るらしい彼の家族にでも伝えるなり、言って席を外せたけど、また色々考えてくれたのだろう。目を見開き、すぐにそれを伏せては数秒考える。此方としては願ってもないことだけど、そばにいたいけど。俺がここに通える理由を作ってしまって、よかったのかとも思う。まあ、本当のことを知らないなら仕方ないか、お前がそれでいいならいい。)彰人の記憶が戻るまでは、そのつもりだ。(お前のためにも期限があった方がいい。追求はさせない、と強い意志を持って微笑んだ。もしかしたらずっとこのままかもしれないし、意外とすぐに戻るかもしれないけど、その時が来たら手放してやれるように。頬に添えていた手を引いて自身の膝の上に戻す。なんてことのないように、また口を開いて一つ問いかけた。)彰人、彰人は記憶が戻ったら嬉しいか？ (2021/8/27 01:53:35)

Lemon.

……オレの記憶が戻らない方がいいみたいな顔するんだな(僅かに迷ったのが嘘のようにその言葉はするりと喉を伝って空気を震わせる。それを上書くみたいに「まぁそりゃ戻ってくれた方が嬉しいけどさ？」なんてちょっと声を張ってへらへらと笑う。気付きを得たのかと言われたらそれはあんまりにも漠然とした感覚、身体が覚えてるなんて言ったって、中々難しい話で確証も得られやしない。なんでそう思うのかで浮かぶ可能性を信じたくないし、有り得ないと切り捨てたい。だから、何も聞かなかったことにして欲しいって思うけど、なんかあんならやっぱ話して欲しいとも思ってしまう。ゆらりと視線を逸らしては数刻前、意識を失う前を想起する。思い出せなくなる程の衝撃を受けた割にさっくりぱっちり目を覚ました上こうやって喋れてんだからわかんない。窓へと視線を向けて、それで喉奥に声が詰まっていくのを明確に感じた。言わなきゃよかったっつったって流石に遅い。医者でも看護師でも通りがかって様子でも見てくれたら誤魔化せるかな、かもしれねえ。そう思うけどお互いが口を噤むと嫌なくらいに広がる静けさは覆せそうにない。視線を戻しては躊躇いがちに名前を呼んだ。) (2021/8/27 02:18:58)

0525

(鋭い指摘にきゅうとまた目を細めた。少なくとも怪我が治るまではそれでいいんじゃないか、治ったら治ったで、あともう少し、まだもうちょっと、と延長してしまうだろうけど。気まずそうに逸らされた視線を追って同じ窓の外の景色を見た。殺風景だ、何も面白くなんかないし、だったらお前をみていたいと思うけど、なんだか今はぼうっと外を眺めてしまった。一点病だとか仰々しい名が付けられているらしいが、名前を呼ばれてはすぐに意識をそちらに向けることになって、返事が必要だったんだなと瞬きを数回繰り返す。この沈黙が彼は落ち着かないらしい、図書室の固い静かな空間も好まないのだから納得だ。何を交わさずとも隣に並んでいられた日中とは違う。強引に新たな関係になれたけど、心の距離は遠いままなちぐはぐさが一周回って可笑しい。)……少しニュアンスが違う。お前が望んでいるなら戻るに越したことはない、だが戻らなくてもいい、そう思っただけだ。(戻らないままのお前を否定したくはないのだと、正しいことのように述べる。視線を感じたけど合わせはせずに、「……他意はないんだ、お前がいてくれるなら何でもいい。」と付け加え。) (2021/8/27 02:52:55)

Lemon.

ふぅん……？(真っ直ぐに視線を向けてみるけれど此方を向かない顔にちょっと眉を下げた。死ななかっただけで充分って思うなら、ちゃんとそういう風に言うんじゃないかなって根拠の無い思考が浮かぶけど、オレはやっぱりお前を知らないんだから何も言えそうにない。その言葉を今はバカ正直に受け取って鵜呑みにしたっていいんじゃないかな、答え合わせは何れ出来そうなんだったら、でいいじゃん。オレがそう思うならそれでいいって、そういうことにしてくれよ。持ち合わせた性格のせいで埋めようのない距離感が嫌なくらいに沈黙の痛みを加速させて、どうしようもなくオレは視線をただ逸らすしかなかった。天井を一瞥して、それからちょっと目を閉じる。ちくちくした空気をどうにかしたくたってこれ以上オレが言えることは何も無い。昔っからそうだったならいいけど今になって臆病さが顔を出しただけだったら最悪だってそんな思考だけ回せるけど、いよいよ漠然としていた痛みに足を引っ張られそうで瞼を上げた。オレはどんな言葉で返せばよかったんだって後悔だけ浮かべて、また取り繕うみたいにちょっとだけ笑ってみせる。)……そこまで言わせるなんて、余っ程好かれてたんだな (2021/8/27 03:16:53)

0525

(一瞬ちらりと見ては、閉じられた目を確認して自分の携帯端末を取り出した。電源のボタンを押すと見たかった時刻と、いくつか通知が来ていて、その通知は見なかったことにして、そろそろ帰った方がよさそうかと判断する。調子も悪いのに頭を使わせて申し訳ないことをしたな。なんて思いながら携帯をポケットに戻した。口を開こうとして、それよりも先に笑いながら零された言葉に瞬く。何を今更、頬を緩めて目を伏せた。一度だって伝えたことはなかったけど、何もかも元通りになったら二度と伝えることもなくなってしまうけど。全部夢だったと思ってくれたらいい、そんな都合のいいようにいかないのは理解しているからこそ願ってしまう。)ああ。好きだった。(それは今も、これからもきっと変わらないんだけど。熱を乗せた目を向けるわけにはいかないから、落としたままの視線を緩めて呟くように返した。ふっと細く息を吐いて身も心も引き締めてから顔を上げると。動くたびにぎしりと鳴る椅子から立ち上がって布団をかけ直してやり。)話を聞いてくれてありがとう。顔色が悪いな……お姉さん方がくる前に少し寝ておいた方がよさそうだ。 (2021/8/27 03:43:56)

Lemon.

……幸せ者だな、オレは(他人事みたいに笑う。どうにも実感が無い。自分の事だと思えない。だから、他人事だと思ってそれだけ零した。本来どうあったかはわかんない。けど、嫌じゃないのは本当だよ、と念押しするのはやめた。それはやっぱ、今のオレが言うべきじゃない。本来あるべき記憶を持ったオレが、彼に伝えるべきだ。眠ることを勧められればどうなのかわかんないけどやっぱ余っ程顔色悪いのかな、なんて考えた。まぁそんな思考もじわじわ覚束なくなっていくから外見的にどうあれ、やっぱもう一度意識を手放すべきなのかもしれない。一度眠ってみたら案外整理がついて、ちょっとはお前の事とか色んな事、思い出せるようになってるかもしれないし。本当はもう少し話を聞いておきたかったけど、今は諦めるしかないんだろう。流石に次が無いことはないだろうからそのつもりでいよう。仕方ないって色を滲ませてわかったと同意すれば閉じかけの目を一度パッと開いた。縛るみたいな言い方になるけど、律儀そうだから、そこに漬け込むことにしよう。そう思ったのももしかしたらバレるかもしれないけどさ、それでもオレは構わない。出来る限り、穏やかな声音で。)またな、冬弥 (2021/8/27 04:04:17)

0525

……どうだろう。(聞こえないほどの声にならない音でつぶやいた。幸せなのは俺だけのような気がする。それを表すような愛想笑い、ただ社交辞令、お世辞、気の利いた嘘だとしても嬉しかった。俺のついたそれよりも遥かに優しい嘘、やはり溢れるなんとも言えない苦しさを曖昧に笑って誤魔化して、椅子を隅に追いやった。閉じていく目を見つめ、そして部屋を後にしようと踵を浮かせたと同時に開かれかち合った瞳に目を奪われて、そして言葉を見失う。意識的にそういう言い方をしたんだ、なんとなく分かってしまって結んだ唇を更に引き結んでは。お前がそう言うなら、次があってもいいんだろう。次に会う時もまだ忘れていてくれたらいい、思ってしまって心にもやもやとした陰りができていく。此方から率先していいものか、今のところ連絡を取る方法もないし、本当にまた会うかどうかなんてわからないけど。今更になって嫌われたくはないな、なんて強く思ってしまって、逃げるように頷いた。複雑な感情を殺し、背を向け小さく紡ぐ。)……、……ああ、また。 (2021/8/27 04:38:19)

0525

((すまない、そろそろ眠くなってきてしまった……それから、この後はどうしようか、申し訳ないことにとりあえず区切りのようにしてしまったから、返しづらかったらここで終わってしまっても大丈夫だ (2021/8/27 04:44:48)

おしらせ

滞在時間が360分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/27 04:47:17)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/27 04:48:09)

Lemon.

((無理しないで寝ていいよ。こっから……返せて1回、ってところだろうな。でも数日後って話にしてまた書く、みたいなことは出来ると思う。お前がどうしたいか次第だけどこう……話がまとまった感っつーの？オチがついたなって感じはあんまりしてないから、そういう続け方はあるかなって思うけど。……ま、それは今度にするか。とりあえず今日はもう寝ろよ、オレも寝るからさ (2021/8/27 04:50:34)

0525

((すまない……そうだな、それならこれで一旦区切ろう。彰人がいいならその数日後としての続きを頼みたいな、記憶が戻る戻らないとか、改めて書くなら先は俺の方がよければとか、その辺も考えながら寝させてもらう……ありがとう、また明日な。もしこれを見ていたとしても返事は大丈夫だ、おやすみ彰人。 (2021/8/27 05:00:09)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/8/27 05:11:00)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/27 05:40:14)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/8/28 00:39:10)

Lemon.

((……なんか言おうとしてたのにマジでそのまま落ちてんのなんか申し訳ねえな。……って、そう。オレの中で想定が一応纏まったから話そうかと思って来た。……まさかまだ居ないとは思わなかったけど、まぁ来れなさそうだったらそれはそれでいい。気にすんな。 (2021/8/28 00:40:28)

Lemon.

((で、さっさと本題に入るけど。全体は短期的な欠落で、時間経過である程度思い出せたらいいかな、って思ってる。でも事故当日の事だけはどうしても思い出せない、みたいな感じだったら……程々に重くて、どれだけショックだったか冬弥に伝わりそうだし、余程ショックだったなら、ってオレも勘づきそうで面白そうかな、って。……あんまりその辺の話詳しく無いから本当にそういうことが起こるのかどうかは考えないものとしてる。数日後だから大まかに思い出せてて、夢の話とか冬弥が相棒だったとかそんなんも思い出してるけど……ぐらいか？……オレの中での想定では、になるけど。お前の方でなんか言いたいこととか案とかあったら出してくれ。先は……またオレがやるか。色々我儘聞いてもらってんだし好き勝手してっから流石にやらせて欲しい。 (2021/8/28 00:45:29)

Lemon.

((これで全部……か？気になる事があれば言ってくれ。その都度話すから。じゃ、待ってる。 (2021/8/28 00:46:29)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/28 00:52:22)

0525

((彰人、遅くなってしまってすまない……と言うとまた要らない気を遣わせてしまうかもしれないのが気になるところだが、来ていてくれてありがとう。うれしい。……そして色々考えてくれたのもありがとう。賛成だ、だいたい記憶が戻っていてもらいたいとは思っていたが、当日のことだけわからないままというのはまた面白そうだな……さすがだ。お互いに色々察することができるのもすごくいい、ぜひそれで頼みたいな。数日後と、だいたいが戻った状態も把握した。特に伝えておくべきことは今のところなさそうだ、人任せですまない……俺の方こそ都合の良いようにやりたい放題しているから、お前がそんなに気にする必要はないのに……だがそうだな、大丈夫ならまた甘えさせてもらってもいいか……？ (2021/8/28 01:11:44)

Lemon.

((別にいいよ、今日は先に言っておきたいこともあったしな。ん、そりゃよかった。毎回だいたい賛成してくれるから流石に好き勝手言い過ぎかと思ったんだけど……お前がいいって言ってくれんなら信じるよ。別に、オレだってお前に任せっぱなしの時もあるしお互い様って事でいいだろ。気にするほどのことじゃねえ。……っと、それならもう書いて大丈夫…だよな？ちょっと待っててくれ。 (2021/8/28 01:23:24)

0525

((悪い、助かる……、ん、なんでもかんでも頷いてるわけではないんだ、ただお前の提案がどれも魅力的だからな。好き勝手、という (2021/8/28 01:29:47)

0525

((風には思っていないから大丈夫だ、と切れてしまってすまない。……そうだろうか、彰人がそう言ってくれるなら……お前には色々と感謝することが多いな。ああ大丈夫だ。もちろんちゃんと待たせてもらう。ありがとうな (2021/8/28 01:32:03)

Lemon.

(病室で目が覚めて、何も思い出せない現実に直面して、数日。辛うじて残っていた染みは消えてしまうのではなくゆっくり広がりを持って、幾つかの事柄を思い出させてくれた。まだ以前と同じとはいかないけれど、ちゃんと前と同じオレなんじゃないかと思えるくらいには自分に対しての確証を持てるようになった。また少し、いやかなりの時間のロスを産んでしまったけど、幸いにも喉には何の支障もないから、怪我を治しさえすればまた立てる。だから、って思うけど。まだオレがわかってなかったあの日、あの時言われた言葉。……どんなに思い返しても、ピンと来る出来事が無い。そんなことあったら忘れるわけないのにってそれが引っ掛かっている。なのにアイツは顔を見せないから聞くにも聞けないし、自分の性格的に別の誰かに聞くのも難しい。はて、どうしたものか。病室内では歌うのだって難しいから、鈍るのが嫌だと思いつつも大人しく窓の外を眺めているくらいしかすることがない。ぼうっとしていると不意に吹き込んで来る風に目を細めた。強く風が抜けるなら、そう思って視線を向けた扉の方、開いたその先に立っていたその人へ薄く笑いかける。)よお、冬弥。 (2021/8/28 01:52:41)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/28 02:06:34)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/28 02:06:45)

0525

(世間は夏休み、部活動をやっているわけでもないので学校に行くこともない、だが前よりは少し帰りやすくもなったとはいえ今も居心地の悪さは変わらないあの家にずっといるのも耐えられない、ゲームセンターに立ち寄って大きいぬいぐるみを片っ端から取るのもいいけど譲る先の心当たりがもうない、彰人もいないのにあの通りのあのカフェに行くのも気乗りしない。ショッピングセンターもCDショップもセカイに行くのも、全部彰人のことを思い出してしまって足が遠のいていた。会っていないのに声も聞いてないのに、一日ずっと考えている。夜になって暗い自室で目を閉じるとそれしかなくて、空が白んできた頃に気付かぬうちに眠る日々、このままではどうにもならない。だから来た、名前のプレートを確認して深く息を吸って吐き出すのを数度繰り返す。弱く引いたわけではないのに音もなく開いた戸の奥、数日前よりも血色の良くなった顔を見とめた。数日前よりも自然に発せられた呼びかけに応えるように、がさがさと音を立てるビニール袋を片腕に下げて足を踏み入れては後ろ手に扉を閉める。)……ああ。突然来てしまって悪かった……起きていて大丈夫なのか (2021/8/28 02:28:09)

Lemon.

別に前持って言われるようなもんでもねえし、だいたいヒマだし。オレは来てくれて嬉しいよ。まぁ起きてていいのかはわかんねえけど……特に何も言われねえし大丈夫だろ(音を立てるビニール袋へ目を向け、それから彼の顔へと視線を戻す。オレはちょっと変わったけど、お前は相変わらずって感じでそれが不安になる。それを胸の奥へ秘めて気付いてないみたいな素振りで笑みを浮かべ続けてはやっぱりしんどくて窓へと視線をやった。カーテンはまだ揺れてるけど、扉が閉められたおかげで風は収まっている。ぐしゃぐしゃになった髪をちょっと直して、ぼんやりと外を見たまま、何か言ってやらなければと思うだけ思う。けど、事実を聞いて一体何になるんだろう。あれもこれも忘れたフリをしてやる程優しくしてやる理由は無いけど、改めて考え直しても差程嫌じゃないって思うせいで寧ろお前に向ける顔が無い。嫌がれたらもうちょっと違ったかな。そこに申し訳なさすら覚えるんだからオレは多分余っ程その手を離したく無いのかもしれない。どうしたらいいんだろうな。オレはお前とどうありたいんだろう。ずっと出てこないあの日の記憶に思いを馳せて、それから改めてお前の顔を見た。) (2021/8/28 02:49:22)

0525

そうか……元気そうでよかった。(そうは言うけどやっぱり事前に連絡するべきだった。でも言おうとしてやめた。誰かいたら邪魔をすることになったかもしれないし、そもそも彼にだって心の準備が必要だったように思うけど。その顔を見ると、なんだか此方まで不安になりそう、というかもう既に帰ろうかと迷ってしまっている。これなら寝ていてくれたほうがよかった。あまりにも後ろめたいことが多すぎる。寝ないと治るものも治らないぞ、看護師さんが言わなくても俺は言うぞと口うるさく言いかけて、これもやめた。今日はそんな悠長な話はしていられなさそうだな、来たからには逃げるつもりはない、後回しにすればするほど厄介だろうから、もう覚悟を決めないといけない。視線を向けられたが側に座る気になれなくて、窓際に歩いていけば外を見ると、まあまあ高さがあって目眩がしそうで背を向け預けた。元気そう、なんてどこを見たら言えるのか自分でもよくわからない、相変わらず至る所に手当ての跡が見えているし、わかりやすい表情から一つの答えが導き出されているのに。返事はわかりきっているからこそ、聞いてみる。)……あれから、何か思い出せたか？ (2021/8/28 03:19:30)

Lemon.

……多少は、な。こっから後どれぐらい思い出せるのかはわかんねえけど、お前のこともちょっと思い出したよ、冬弥(窓辺へと向かうその様を見て、苦手なのかと考える。何となくそうだった気がするからそうだったんだろう。こっちを見て問い掛けを寄こす彼に対して、ただ現状を伝える。その声音には出来る限り感情の色を乗せないで、それを優しさとして向けた。元気か元気じゃないか、ふと思考を巡らせてみる。歌うことに全てを賭していた事を思い出してからは、自分を取り戻せた気がして元気だったかもしれない。有り余る時間をどうして練習に使えないのかとやきもきしているっけ、なんて。けどそれはまだ、言わなくてもいい筈だ。先に声にしたこと、それだけでいいだろうと思えばまたちょっと笑う。責めるつもりも聞くつもりもないってそんな生温い優しさを向けたってお前は痛いだけだろうけど、いっそ怒ってくれた方がって思うかもしれないけど、それでもオレは、まだ答え合わせはしたくない。嘘だとかどうとかは置いておいて、お前がそんなに焦がれる相手ってなんか、悪くねえなって思ってしまったから。言う必要があったら言うけど出来れば言いたくない話だな。) (2021/8/28 03:35:28)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/28 03:39:53)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/8/28 03:57:06)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/28 23:30:17)

0525

((……悪い、また、迷惑をかけてしまった。今日は絶対に気をつける……返事も、まだできていなくて、少し時間をもらおう。彰人が来る前には仕上げておきたいな (2021/8/28 23:34:44)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/29 00:46:29)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/8/29 00:47:37)

Lemon.

((顔出さねえのは気持ち悪いし来るだけ来た……けど、これ冬弥普通に寝落ち……てないか？サーバー落ちてたのは確認したからどっちとも言えねえけど……とりあえずちょっとだけ居てみる。にしても今日はめちゃくちゃ遅れたし待たせた訳だし申し訳ねえな…… (2021/8/29 00:49:22)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/29 00:52:21)

0525

((大丈夫だ、今日はまだ眠くはないんだ、その通りサーバーが落ちてしまっていて……だが戻ってよかった。来てくれてありがとう、こんなこともあったし結局俺も待たせてしまっているし気にしないでほしい、返事も完成したから出しておこう、此方は蹴ってくれて構わない (2021/8/29 00:59:55)

0525

それなら……よかった。(はてさて事実か否か、ちょっと、の程度はどんなだろうか。とはいえわかっていた返事、ふ、とごく僅かに微笑む。嬉しさや安心した気持ちというよりは、ただ諦めからの笑みだった。意思と反して揺れてしまった腕に比例してがさ、とまた音を立てたビニールに目を落とす。そうだった、ここへ来る途中でチーズケーキを買ってきたんだ、手間をかけさせてしまうがいらなかったら捨ててくれ、なんて思い出したように言ってベッドサイドにある小さな机に置いた。コンビニで買える安い1ピースのケーキ、それと目についたのを適当に手に取った甘そうな菓子たち、もの自体はどこにでもあるようなそれらだけど、あの日のことを考えたら俺から与えられるものなぞ到底口に入れられたものではないかもしれない。それだけではない、重ねた嘘のこともある。どこからどう見ても最低だ。でも、どこか達観していて大人びた風のある優しいお前のことだから、きっとその口からは言ってくれないのだろう。それならば俺から終わらせるしかない。)どうして彰人が病院にいて、俺は自由なままなのかわからないんだ。この数日、ずっと考えていた、あの日のことを。 (2021/8/29 01:01:16)

Lemon.

(諦めたみたいなその笑顔に、なんだか嫌な予感がしてちょっとだけ顔を顰めた。なんだよ、なんなんだよ、その顔は。それを追及することも出来ず、小さな机に置かれたそれらをちらりと見遣ってから息を吐く。向けられた言葉が消極的すぎて、いよいよあの日の言葉は嘘だったのだと思うしか無くなってくる。そういうの、やるならやるでもうちょっと上手くやってくれよって思うのを我慢してさんきゅ、ってそれだけ零した。そんなやり取りから暫く間を開け、先に口を開いたのは冬弥だった。吐き出される言葉の端々から痛みが伝わってくる。けどオレにはそれを全て汲み取ることは出来ない。いや、ちょっとだけ、勘づいてることはある。最悪なもしかしたら、それが現実かもしれない。けどその答え合わせだけはしたくない。この前の言葉が嘘なら、この想定だって嘘でいい、なんて我儘が通ったりしないだろうか。ふっと、息を吐く。)あの日のこと、って？(それが勿論オレが事故った日のことなんだろうけど、何に関して考えてるのかはわからない。だからただ問い返した。お前の目を真っ直ぐ見て、目を逸らさないように。表情の機微から些細な変化まで見逃さないようにじっと見詰めた。) (2021/8/29 01:19:38)

0525

…………思い出したんだろう？(聞かれた意味がわからなくて逸らしかけた視線を改めてそちらに向ける。あの日のこと、それを俺に言わせるとは、まあそれもそうか。表情からはわからなかったけど、本当はものすごく怒らせていたのかもしれない。俺のやってしまったことを口に出させて、あまりの酷さを再認識させようとしているのかも。そんなことしなくてもちゃんと理解しているつもりだけど、たしかにそれだけじゃいけないよな。反省と謝罪で許されようなどと思ってはいないけど、その辺についてはまあ一旦待ってほしい、と言葉にはせずとも目を閉じて今は答えぬ意思を示す。)ピアノに、触ろうとしたんだ。お前と最後に会った日から毎日、試した。……でもやっぱり駄目だった。(彰人のために、俺はお前を忘れようとした。ぽつり、ぽつりと断片的に語る。脈略もない言葉で申し訳ないけど、決定的なことを言うのはできなくて。恋人でも友人でもない、もう相棒にも戻れない喪失感にぼんやりと、開いたてのひらを見つめながら続けた。)あの日の、お前の最後のあの声が思い出せない。何かを言っていたということだけは覚えているのに、その瞬間ははっきり覚えているのに。 (2021/8/29 01:58:53)

Lemon.

……何の、話だ？(ピアノに触ろうとした、そのくだりまではまだわかる。嘘に関してどうこうってその前提でも飲み込める。でも、オレの最後の声ってなんだ？それならそれより前、事故に遭う少し前かと思い至って思い出そうとしても身体が拒むみたいに目眩がして、とてもじゃないけど無理そうで。目覚めてからの記憶は確かにここにある。恋仲だったと言われたのも覚えてる。けどそれじゃないんだろ。お前が言いたいのはその前のことなんだろ？だからあの日のお前を思い出す。あの日オレが見たお前はどうだった？嫌で嫌でたまらないもしかしたら、にどうしようもなく行き着いてそれを表情に出さないように注意を払う。それ以上の言葉を続けるのを避けて、お前の顔を真っ直ぐ捉えたままでいる。……嫌だ。それだけは信じられない。でもそうじゃなきゃ、思い出せない事への理由付けが出来ない。だからオレはちょっと確信を得てしまって、それで。とにかく今を説明しようって口を開いた。)思い出したには思い出したよ、お前とどうやって出会ったかとか、こはねと杏のこととか、セカイとか。細かくはないけどな。でも……事故に遭った日の事は、病室で目が覚めてからの記憶しかない (2021/8/29 02:15:37)

0525

、え……あ(また聞き返されることに流石に違和感を覚えて首を傾げ、続けられる言葉を待った。案の定俺と、小豆沢と白石、そしてセカイ、ほぼ出揃っているようなもの。なのに、それなのにあの練習帰りの夕暮れ時の出来事だけがわからないまま、なんて、そんな。衝撃が大きくて、言葉に詰まるどころか頭が突然働かなくなった。なんで、どうして、意味を持たない一音をいくつか発してしまって、そんな口元を手で軽く覆えば下を向いてまず思考を整理するところから始める。彰人にとっては変わらないいつもの練習の帰り道、俺にとっては特別自らをコントロールできなかった日の帰り道、今思えば彰人はそんな俺が変だったのに気付いていたかもしれないしそんなことはなかったかもしれないけど、なんのわかりやすいアクションもなく相棒だと思っていた男に突然突き飛ばされて、それが意図的だったとわかったら＿＿理解していたつもりだったけど、つもりでしかなかったんだろう。元から合わせる顔なんてなかったけど、やはりもう傍には立っていられない、己の残酷さに絶望して、けれど話をつけないといけないから。)……それ、なら、全て思い出す前に、最後に時間をくれないか (2021/8/29 02:56:38)

Lemon.

(酷く動揺している様子の冬弥を見て、余計にああきっと、って思ってしまう。流石に何があったか察せない程バカじゃない。でも、いっそバカだったら良かったのにって思ってしまうのはなんでなんだろうな。それにしてもオレはこの期に及んでまだお前にそんな顔して欲しくないだなんて言えるなんて、それはそれでバカなんだろうな。ちょっと眉を下げて、出来る限り柔らかな声音になるように心掛ける。)……多分オレはずっと思い出せないと思うけど。いい、時間なら幾らでもやるよ。(きっと、ずっと思い出せない。違う、思い出したくないんだ。嘘だってどっかで言い逃れ出来る道が欲しい、なんて。お前の顔見たら流石にマジだってわかるんだけどそれでもそう願ってしまう。あんなわかりやすい嘘を飲んだのだって、まだそれも指摘しないのだって、とか。わかんないな、お前のこともわかんないけど、オレのことだってわかんない。そうだったならめちゃくちゃ怖いって思うけど、理不尽なものではあるけど、理由無く行われた行為であるはずがないって信用があるせいで話を聞こうと思ってしまう。掛け布団をちょっと退かして空けたスペースに座れって意思を込めて視線を向けた。) (2021/8/29 03:15:39)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/29 03:30:30)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/8/29 03:35:45)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/8/30 00:28:29)

0525

((すまない……本当にすまない、何度も、どうか許してほしい……今日も遅くなってしまって申し訳ない、返事はできていたから先に置きに来ていればよかったかもしれないな……とりあえず出しておく。 (2021/8/30 00:32:44)

0525

……それなら、全て話すから聞いてほしい(ずっと、なんてそんなわけないのに、決して俺を責めてはくれないその対応に胸がきりきりと傷んだ。初めて対立したかつての記憶と同じように二度と来るなと言ってくれたら、怒号や罵詈雑言を浴びせてくれたら、お前が楽になれるならなんでもしようと思ったけど、なにもできない。布団がずらされればちょうど一人座れる分の空間ができていて、言わんとしていることがわかった。だけどそうしたら耳に入るその声が近くなってしまう、手を伸ばせば触れることができてしまう、できることならこのまま少し離れた所にいたかったけど、彰人が促すことなら、俺は断れない。数々の許されざる行為によって自責の念に駆られているのにも関わらず、いまも厄介にも燻り続けているそれ、ふーっと細い息を吐いて腹を括る。よろよろと数歩進んでは、そのシーツに手を触れて背を丸めたまま腰掛けた。彰人が思い出せていなかったこと、他でもない俺の口から伝えなければ。)……俺達は、ただの相棒だった。数日前に言った関係性は嘘だ。…………俺が、俺がお前を、この手で殺しかけた。彰人が怪我をしたのは、記憶を失ったのは全部、俺のせいなんだ (2021/8/30 00:35:52)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/8/30 00:42:14)

Lemon.

((遅れた、と思ったけど冬弥も今日はそんな早くなかったのか。それならあんま待たせないで済んだしよかった。……あとお前は気にしすぎ。オレは別にどうとも思ってねえよ、寧ろ無茶させてんじゃねえかってそれだけが心配だし……まぁその様子なら大丈夫なんだろうけど。とりあえず、返し書くから待っててくれ (2021/8/30 00:47:52)

0525

((ああ、いつも全然待たないうちにお前は来てくれるから、それは気にしないでほしい。今日も来てくれてありがとう。……彰人はそう言ってくれるが俺が納得いかないんだ、……だがありがとう、その通り俺は大丈夫だ。お前も無理しないように、ゆっくりで構わない。ありがたく待たせてもらおう (2021/8/30 00:53:38)

Lemon.

((そうかよ。……ん、まぁオレもそっち側だったらそう思うだろうけどさ……まいいよ、お前が無理しないでちゃんと寝れてんだったらオレは本当にそれでいい。だからあんま何も言わずにとかそういうの気にしなくていい。……よし、返し出来たから出す。こっちは蹴っていいから (2021/8/30 01:06:30)

Lemon.

(彼の言葉に静かに頷いて、そのよろめく姿をただ見ていることしか出来なかった。ふっと深呼吸をして思う。言えたら良かったよ、お前に怒りをぶつけられたら良かった。でもさ、やっぱお前って何の考えもなしにやるようなやつじゃない。燻って悩んで悩んで急に爆発する形じゃん。だからとりあえず、話だけは聞いておきたいんだ。そうしてゆっくり目を閉じて、伝えられた言葉にどうしようもないくらい痛くて、まとまりのない言葉が幾つも浮かぶ。あの感じじゃきっと他の誰も知らない、オレも覚えてないからお前だけの秘密だ。明かさなければのうのうと過ごせただろうに、この数日でその顔なんだからどれほど自責の念に駆られているのか伝わってきてそれが気にかかる。バカみたいだけどだってオレは覚えてないんだ、言われたって思い出せない。きっとそれだけ、お前からの殺意はオレに衝撃を与えたんだ。あと、関係性の事はそうだろうなって思ってた。でもやっぱ、特段それは嫌だとも思えなくて、やっぱ衝撃でおかしくなりでもしたかな、って。オレはどんな顔したらいいんだ。乾いた笑いが零れる。こんな状況じゃ何言ったらいいかもよくわかんねえな。)………そうだと思ってたよ。 (2021/8/30 01:06:46)

0525

……、……悪い、謝って済むことじゃないが。後悔しているんだ、ずっと。(あんなこと言わなければ、あんなことしなければ、欲しいなんて思わなければ。思っていた反応と違う、笑っているみたいな空気の音が聞こえてきて肩を揺らした。周りは俺まで被害者扱い、本当の被害者は彰人なのに、俺は紛れもなく加害者なのに、それを知ってもなお俺を責め立てない理由がわからない。何も言えないその心境を察しては眉を寄せて目を強く閉じて、そっと開いて言葉を続けることにする。)……彰人の相棒でいたかった。お前が隣にいてくれればよかった。それだけでよかった、……数日前だって、最初はお前に伝えるつもりもなかったんだ。それをあの日、あの時……彰人に、押し付けてしまいそうになって、それだけはいけないから、そうしたら、彰人が……あきと、が、(車が来ていなかったら、信号を無理に渡っていたら、練習を少しでも伸ばしていたら、こんなことにはならなかったのだろうか。そんなの虫が良すぎる、ふるりと頭を振って顔をそちらへ向けた。)俺を殴ってくれ、そこから突き落としてくれてもいい、頼む、彰人 (2021/8/30 02:01:50)

0525

((悪い、物凄く待たせてしまった……それからこれもまた申し訳ないんだが今日も先に寝させてもらう、返事はあとででも大丈夫だから彰人もちゃんと休んでくれ、また明日来る、 (2021/8/30 02:03:54)

Lemon.

((別にいいって言っただろ、お前が無理しないのが1番だからな。ん、また明日な、冬弥。おやすみ、オレもきちんと休むから大丈夫だ (2021/8/30 02:08:49)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/8/30 02:24:09)

Lemon.

(切実な願いだった。お前がどんな思いでここにやってきたのかがもう痛い程伝わってきて、それで。ただ思うのは、怒れたらよかった。殺されかけたんだから、そりゃ当然怒るべきで嫌うべきで、殴ったっておかしくないのに。なんでかオレはそんなことしたくないって思ってる。出来ないとさえ思ってしまって、言葉が詰まる。まぁ、そんな話言える訳ないって思うのはめちゃくちゃわかる。もし万一オレがそう思ったとて、迷惑だろうと秘めることにするだろう。どんなに恋焦がれたとしても言わないでいた筈だ。だから言ってくれていれば、は違う。それじゃあ何を伝えたらいい。今のお前にはどんな言葉が必要なんだってそればっかが頭の中をぐるぐる巡ってる。ひとつ、ふとぶち当たったとにかく言っておきたい言葉が喉を駆け上がって、オレの意思とかどっかに置いてって声が零れた。こっちを見たお前の顔を、真っ直ぐ捉えて、それでさ。)もしオレがそのつもりだったらとっくにやってるし追い出してる。オレだってそうバカじゃない。お前から言われたことが嘘だって事も、お前がきっかけを作ったんだろうって事も、なんとなくわかってたよ。でもその上で言う（長文省略半角1000文字） (2021/8/30 02:24:39)

Lemon.

((ここ暫くは冬弥がいいって言うのに甘えてたけど今日はそこまで眠くもなかったし書けそうだったから書いといた。……大丈夫、ちゃんと寝るよ。それじゃあな (2021/8/30 02:25:46)

おしらせ

Lemon.さんが退室しました。 (2021/8/30 02:25:48)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/1 01:10:25)

0525

((すまない……！昨夜、来れなかったことを謝りたい……うっかり寝てしまって、恥ずかしいことに……申し訳ない、今日もかなり遅くなってしまったから、会えるかどうかはさておき返事は書いて行く。もしかしたら、今日もすぐに寝てしまうかもしれない……とりあえず返事だな、書いてくる (2021/9/1 01:14:47)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/1 01:27:35)

Lemon.

((大丈夫だよ、別に謝ることじゃない。ちゃんと寝れたんならそっちの方がいいし今日も無理する必要はねえからな。……とりあえず来ちまったけど、眠いんなら寝てくれ。別に返事も今じゃなくてもいいし。オレは顔見れただけで充分だよ (2021/9/1 01:30:35)

0525

。((彰人、悪い……。どうしても返しておきたいからこれだけ返したら申し訳ないがその言葉に甘えさせてほしい、また明日も来る、彰人もわざわざ顔を見せにきてくれてありがとう……お前こそしっかり休んでくれ、 (2021/9/1 01:43:57)

Lemon.

((わかった。結構毎回言ってるがそう気にしなくても大丈夫だ、怒ったりしねえし。……そこまで念押しするみたいに言われなくてもオレはきちんと休んでるんだけど。ま、信用されてないなら仕方ないな (2021/9/1 01:52:37)

0525

……わからない、な。(何を言っているのか分からなくて、というより理解に苦しんで、痛みを堪えるように眉を寄せて目を落とした。また軽々と優しい嘘をついたのかとも思ったけど、彰人がこんな時にそんなくだらない真似をするようなヤツではないのは知っているから、何より真っ直ぐに目を合わせてくるから、きっと本心を伝えてくれているのだと思う、けど。だとしたら尚のこと苦しくてたまらない。何も言いたくないし何も聞きたくない、嫌われたくないのに嫌われたい、俺が自らしてしまったことの結果が今なのに、矛盾しているのにたしかにどちらも胸の内に存在しているこれらの処理に困り果ててしまう。憎悪が過ぎて一周回って何も感じなくなってしまったのだろうか。好意の反対は無関心なのだとよく言うが、彰人もそうなんだろうか。ということは、数日前のように猫被りな対応を向けられているのと、なんら変わらないんじゃなかろうか。立ち上がるべくシーツの上に手を乗せては、ある一つの最大の覚悟を決めて吐き出した。)……許してほしいとも、気持ちに応えてほしいとも俺は思っていない……恩を仇で返すような形になってしまって、悪かった (2021/9/1 01:59:01)

0525

((怒ってくれていいんだ、悪いことをしたのは俺だ。……信用、ってそんな言い方、そういう意味で言ったわけじゃないんだ……嫌な思いをさせていたなら謝ろう、ただお前が無理をしていないならそれでいい、ひとまず安心した。……と、それじゃあまた先に寝させてもらう、おやすみ彰人。また明日。 (2021/9/1 02:03:20)

Lemon.

((バカ言うな、一々そんなことで怒らねえよ。……悪い悪い、今のはオレの言い方が良くなかった。やっぱ言葉だけだと語弊ばっかになるな。ただあんまり念押しされるからそんなに寝てねえように見えるのかな、って思っただけだ。安心してくれたんならそれでいい。……ん、おやすみ冬弥。今日はオレもだいぶ眠いし返しは明日にする。……あと一昨日のやつ、最後切れてんのクソダサいな。多分なんかまだ続いてたんだろうけど……思い出せねえし意味自体は通ってるしいいか。返しは明日書いて早いうちに持ってくる。 (2021/9/1 02:08:55)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/1 02:23:35)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/9/1 02:29:21)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/2 00:45:21)

Lemon.

((悪い、めちゃくちゃ遅くなった。とりあえず返しは出来てっからそれ置いて、ちょっと待ってみる。あああと、無理してるとかそういうのは無いから大丈夫だ、来るのは遅くなったけどそれなりに居られそうだしな。 (2021/9/2 00:46:54)

Lemon.

待てよ(自分でも思っていないくらい低い音が鳴る。オレだってそりゃ怖いって思わないわけじゃない、でも、じゃあなんなんだ？ぐるぐると回しても絡まるばかりの感情でいよいよパンクしそうだ。嫌いになったかって言われたらそれは違うんだってそれだけは明確だけど。やっぱどっか悪い打ち方でもして感じ方がバグったのかもしれない、そうだったらなんかまだ理由付けが出来てオレとしても安心出来る。実際どうなのかはさておいて、とにかく今このままコイツを帰したらもう二度と姿を表さないだろう。だからグッとその手首を掴んで、めちゃくちゃになる頭の中を1度落ち着かせるために深呼吸をした。余程の衝撃であっただろうそれが生憎思い出せないおかげで、オレはそれをどっかで嘘みたいに思えてる。お前がそんな顔してんだから本当なんだろうってのはわかるんだけど、それでもどっかで作り話みたいに聞こえてるから、だからオレはお前にまだ向き合える。ラッキーだって思ってくれよ、って言ったら複雑そうな顔するだろうからそれは言わないけど、オレとしてはそんな感じ。深く息を吐いた。)許してやるつもりもねえし、応えてやれる気もしねえけど。逃げんのはもっと許さねえ (2021/9/2 00:47:45)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/9/2 02:04:32)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/3 01:54:50)

0525

((悪い。また何も言わずに顔を出せなくて、それで今日もこんな時間になってしまって……かなり長い間待たせていたみたいだな、本当に申し訳なく思っている……これに重ねて返事もまだなんだ。すまない。気を遣わせたい訳ではないし、自己管理がなっていなくて恥ずかしい話だが少しだけ不調で、必ずまた明日置きにくるからよければ待っていてほしい……謝罪はまた改めて会えた時に、今日はこのまま寝させてもらう、色々と申し訳ない。 (2021/9/3 02:11:32)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/3 02:23:25)

Lemon.

((んな事で一々謝るなっつったろ……まぁそれはいい、オレだってそっち側だったら幾ら口酸っぱく言われてたとしても申し訳なくなるだろうし。けどな、不調ってのは聞き捨てならねえ。何となく体調悪いんじゃねえかとは思ってたけど……だからってあれこれ聞くのも違うかって遠慮なんかしなきゃ良かった。返事とか明日とかそういうのマジで本当にいいから、ちゃんと体調整えてから顔出せ。じゃなきゃ本気で怒るからな。……と、文句だけ言いに来たしとっとと出るか。次顔出す時はちゃんと身体休めてからにしろよ。そんじゃまた。 (2021/9/3 02:27:53)

おしらせ

Lemon.さんが退室しました。 (2021/9/3 02:27:55)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/3 02:36:19)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/5 22:40:45)

0525

((すまなかった。結局お前の言葉に甘えに甘えてしまった。必ず来ると言ったのに今日の今日まで顔も出さずにきてしまって申し訳ない。だがすごく元気だ、おかげさまで。本当にありがとう。気を遣わせて悪かった。張り切って返事はまだなのに駆け込んでしまったから、今から書かせてもらう。 (2021/9/5 22:46:31)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/5 23:24:18)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/6 00:49:05)

Lemon.

((っと……顔出すのかなり遅れたな。……で、さっさと本題に入るけど。別にいいんだよ、オレがそうしろって言ったんだ。寧ろそれで無理して顔出してたら本気で怒るっつったしそのつもりだったから。オレはお前が元気になった、って言うんならそれを信じるし、それならいいって言う。念押ししておくけど、冬弥は何も気にしなくていい。それと返事もな、別に急ぐもんでもねえから明日以降で大丈夫。まあ時間に余裕はあるし、ちょっとだけいるけどな。 (2021/9/6 00:53:12)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/9/6 01:55:18)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/6 23:07:28)

0525

((わ、悪い、せっかく来てくれていたのに、それだけでなく待ってくれていたのに、すまない……返事はもちろんできているからすぐに出そう。俺のために怒ると言ってくれたり、色々と許してくれているのにこの有様で自分が心底情けない……気をつける。今日は居られるんだが一旦席を外す、日付が変わる前には戻ってくるつもりだ。とりあえず返事だな (2021/9/6 23:14:06)

0525

彰人……お前にしては珍しく、物分かりが悪いんじゃないか。(地を這うような低音に目を細めた。怒っているだろうか、それもまあ当然だろう。掴まれた手首の感覚に、優しいなと思う。このまま二度と交わることのないように生活しようと思えば案外できてしまうものなのに、そうはさせないと言う口を見てこれまた訳が分からなくて眉を顰めた。こういう時、彰人のその感の鋭さにはほとほと困り果ててしまう。俺の次の行動を予想して逃げと判断したようだが、これはお前のためでもあるというのをわかっていないのは残念だ。きっと彼の優しさなんだと思う、俺はできてしまったけど、お前は俺を突き放しきれないのだろう。ならば無理にでもそうさせるしかない、きっとそれがいい、そう思うから。掴まれた方の掌に自重をかければぎし、と軋む音が聞こえたが気にしてなどいられず、体を向けては危機感を誘発させるように静かに淡々と言葉を並べて。)考え直した方がいい。また同じようなことが起きるかもしれない、と思わないのか？中途半端な俺をどう処理するのが一番いいか、本当は分かっているんだろう？悪いが、俺はこんな今でも、彰人への思いは変わっていない。 (2021/9/6 23:14:44)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/6 23:19:56)

Lemon.

((別に待ってたのはオレの勝手だし……そんなことで一々怒らねえよ。前も言ったけど、オレはお前が元気ならそれでいいんだって。……っと、席外してんだったか。ゆっくり返し書きながら待ってっから、急いだりしなくていいからな。 (2021/9/6 23:24:19)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/6 23:35:07)

Lemon.

ッ……わかってる。わかってるよそんなこと(怒りの色をじわじわと滲ませた重い声を吐き出す。落ち着け、と何度も繰り返すのに全然で、それどころかより怒りが増していく一方だ。殺意へすり替わる程の恋慕が行き着く先なんて、流石にバカでもわかる。オレだってわかってるつもりだ。何があるかわかんないとか、何されるかわかんないとか、そんなの全部わかってるつもりだけど。やっぱわかってないのかもしれない。オレはまだ、甘い子供の思考のままなんだろう。きっとそうだから、オレはお前を引き止めたんだ。でもだって何かが煮え切らない。こうなってしまった以上本来先に突き放そうとするのはオレだった筈だとか、冬弥が何言い繕っても突き放すべきだみたいなそんなのは頭の中に確かにあるのに、なんでかオレは今確かに引き止めないといけないと思ってしまっている。何かに納得がいってなくて、このまま手を離してしまったらなんだか一生の後悔になるような気がして、手首を掴む手に余計な力が篭もる。オレは、お前に何を伝えなきゃいけないんだ。)……それでも、だ。そのリスクを背負ってでも、オレはこの手を離さない選択をする……お前にとっても悪い話じゃねえだろ？ (2021/9/6 23:42:47)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/6 23:58:29)

0525

((遅くなってしまって悪い、来てくれてありがとう。会えてとても嬉しい。それから毎度毎度気を遣わせてしまってばかりで……本当に色々と申し訳ない、返事、今から書かせてもらうから、待っていてくれるか？ (2021/9/7 00:01:22)

Lemon.

((別に大丈夫だ。……ああ、ちゃんと顔合わせんのはちょっと日数空いたもんな。オレもだよ、冬弥。だけど本当そういうのあんま気にされても困るっつーか……オレが冬弥の側だったら、って思うとわかるとこもあるから言いづらいけど。ん、待ってるよ。別に急かすつもりとかねえし、ゆっくりやってくれ (2021/9/7 00:05:51)

0525

(普段は何においてもそつなくこなせる器用さを持ち合わせている男が、こんなわかりやすい間違った選択をしてしまうなんて。どうしてだろうと考える、答えは出なくても不思議な高揚感がある。これまでに積み重なってぐらついていた罪悪感だとかその類が一気に崩れ落ちていくのがわかった。思えば俺は彰人のそういった若干の不器用さに、何度も酷く心を揺さぶられている気がする。あの日白線の上に浮いた体を眺めた先に絡んだ視線が揺らいでいたのを、今でもはっきり覚えている。決別しかけたあの夜も、俺の言ったことを一度では信じなかったお前の瞳が動揺に染まっていたのを容易く思い出せる。今だって、たしかに怒って混乱しているはずなのに、ぎりぎりと締め付けられる手首が痛むほどなのに。血液が巡らなくて指の先が冷えてきた気がするけれど、最早それも堪らなくて、ぞっとする。純粋な好意よりも、明らかな敵意の方が乗せられる感情が重いから、それだけ思われているのかなんて、ふるりと首を振っては目をそちらに向けて、じっと双眸を見据えた。それが欲しいなと、強く思って目で笑う。)……なら、約束しよう。一生、いや、死んでも俺を許さないでほしい (2021/9/7 00:45:35)

Lemon.

……そういう事を、言いたいわけじゃねえ(許さないで、の言葉に眉間に皺が寄る。何が言いたい、オレはじゃあ何が言いたいんだってそれはつっかえて出てこないんだけど、絶対そういうことじゃないのはわかる。深々と息を吐いて、まあ確かに許してやるつもりはねえけど、と呟いた。でも許す許さないとかはなんとなく今この場においてはどうだっていいと感じる。ええと、ああそうだった。今の今まで忘れそうになっていたいい感じの名目を引っ張り出して、静かに声を落とす。)なんでまだこう思えてんのかはオレにもわかんねえけどさ、オレはまだお前と歌いたい。……だから離す気はねえ、ってそれじゃ理由には弱いか？(命を賭ける覚悟を持って為したいそれに、お前の声が必要なんだってそれだけ。他の誰も知らぬことなら、誰も知らないままにしておいて嘘を通せばいい。なんて、今無理矢理紡いだ出任せだから信用には欠けそうだけど、1番オレらしい言葉なような気もする。らしくない気もするけどもうどっちだっていい。なんでこうもお前を引き留めようとしてしまっているのかわからないけれど、もしかしたら縁を絶った後のもう1回に怯えているからなのかもしれないな、なんて。) (2021/9/7 01:07:55)

0525

……？難しいな。(俺はそれだけでいい、というか寧ろそれがいいのだけど。友人でも相棒でもなければ恋人でもないけど他人でもない、ならば恨みでも向けていてくれれば、俺はお前の中に居続けられる気がする。それならいい、形は違えど同じ執着を持っていてくれるなら、と。許さずにいてくれるならわざわざ否定する必要はあったのか不思議で首を傾げたが、不機嫌そうに寄せられた眉を見てはそれ以上の言葉を控えた。けれどすかさず続けられたそれに再び頭を悩ませる。綺麗に片付けようとしてしまっているのが納得いかない、お前が妥協してしまうと意味が変わってきてしまう。命を落としかけるなど散々酷い目に合わされた憎い相手のままであるならよかった、それらを彼の中だけで処理して夢のためにならと自身を殺してしまったら、俺への憎悪などによる強い感情はきっと隠されてしまう。全部、全部意味がなくなってしまう、のでは。一瞬絶望に目を見開いては、視線を落として暫し考える、だけど彰人の言葉を断れない、俺にはその選択肢がない。もう必死に考えて導き出したそれしかなくて、細い声でそれなら、と紡いだ。)あきとに、お前に触れたい。また歌う、その代わりに。 (2021/9/7 01:43:50)

0525

((ん、すまない、早いがもう眠くなってきてしまって……また今日も先に寝させてもらう。返事はまた後でで構わないから、どうか彰人もよく休んでほしい。今日もありがとう……また明日来る。 (2021/9/7 01:46:15)

Lemon.

((そういうの気にしなくていいっつったろ？眠いなら寝てくれていい。……大丈夫だって、オレもちゃんと休むから。ん、こっちこそありがとな。また明日、おやすみ冬弥。 (2021/9/7 01:49:18)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/7 02:06:56)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/9/7 02:10:00)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/8 00:33:10)

0525

((来るのが遅くなってしまった。申し訳ない……何か言うことを考えていたらもうこんなに経ってしまったし、とりあえずしばらく待っていようと思う。 (2021/9/8 00:53:15)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/8 01:12:23)

Lemon.

((悪い、めちゃくちゃ遅れた。待たせて悪い。返しは出来てたんだし一旦置きに来りゃ良かったな……あああと、オレは大丈夫だ。もう暫くは起きてられる。お前がもう眠いんならそれは寝て欲しいとこだけど (2021/9/8 01:14:54)

0525

((大丈夫だ、全然待ってなんかいないし俺こそ来るのが遅かったからな……それに待つことは全く嫌いじゃないから、お前が謝ることも返事を先置きするなどといったことを気にする必要もない、来てくれてありがとう。俺も大丈夫だから、彰人も無理のない範囲で、よかったら少し相手をしてもらえるとうれしい (2021/9/8 01:23:06)

Lemon.

((いつもいつも悪い……こっちこそ色々とありがとな。冬弥がそう言うならそれを信じるよ、返し出すからこっちは蹴ってくれて大丈夫だ (2021/9/8 01:30:18)

Lemon.

……え(震える声が紡いだ言葉に驚いて目を見開いた。触れたい、ってなんだ。そんな風に言われるとちょっとどころではなく動揺してしまって、瞬間的にダメだと言えなかった自分の甘さに後悔を抱いた。そういうところが甘いんだとつくづく思うけれどそれももうどうしようもなく遅い。深々と溜息を零していいよ、なんて言いかけた口を閉ざす。なんでオレは今いいって言いそうになったんだ、なんでそれをいいと思えた？でもそんなこと知らないし知ろうとも思わない、それ以上コイツへの感情を深追いしたらきっと泥沼に嵌るようにそのまま訳が分からなくなるだろうって妙な確信を抱いては噤んでいた口をゆるゆると開いた。)いいよ、お前の好きにしたらいい。オレだってそうする。……あああと、ブランク出来たのは間違いなくお前のせいだからな、そこはとことん付き合ってもらうぞ(もうどうにでもなれ、なんて思ってる訳じゃないはずなんだけどどっかにそんな意識があるのかも。敢えて笑みは浮かべないでじとりとした視線を押し付けた。怒ってる訳じゃないけどやきもきしてない訳ないし、三割くらい嘘だなって思いながら窓の外へ視線を向けた。) (2021/9/8 01:30:53)

0525

(どうにもならないと分かった。嬉しいはずなのに虚しい。諦めてしまうのだと、俺のことではなく歌、夢のことだけを見ているのだとわかってしまって、それもそうだと理解していたはずなのに、何もかもを失ってしまったみたいな気分になる。お前は、彰人はそんなことを言うやつじゃなかっただろうと思ったけど、そうさせてしまったのは紛れもなく俺なのだし、それを喜んでいたのも事実だし、その答えが本心でないのも、分かってしまうから。結局、あの日あの時、言わずに済んで正解だったのだろう。どうせなら、記憶も戻らないでいてくれたら、よかったのに。最低で最悪な考えで埋め尽くされて、どうしようもなく泣きたい気持ちになって、ぐと下唇きつく噛み締めた。窓へと視線を向けた、隙を見せるようなそれが気に食わない。釘を刺すように、記憶の飛んだおまえに散々言ったことを、忘れてしまったのだろうか。返事を寄越すよりも先に、彼が言い切る前に張った声を出せば。片膝を乗り上げ腕を伸ばし、らしくないと頭の隅で思いながらも、その胸ぐらをきゅ、と掴んで軽く揺さぶった。)嫌なら、嫌だと、言ってくれるんじゃなかったのか、そう言ったのは彰人だっただろう……！ (2021/9/8 02:08:18)

Lemon.

……嫌なら嫌だって言ってたよ、冬弥(胸ぐらを掴む手を拒みもせず、ちょっと諦めの色を滲ませた笑みでそれだけ口にした。彼の手首を掴む手を離して、そうしてその頬に手を添えてみる。きっと苦しくってたまらないんだろう、その痛みはわからないけどその痛みだってわかりたいって思ってしまう。なんでオレを突き飛ばしたのかを聞きたいと、理解出来るものなら理解したいと思ってしまう。出来ないとわかってても、そう願っているのはお前以上の相棒なんていないから？思い出してもお前を突っぱねなかったオレは、一体なんなんだ？全部あの日に歪んだんだってそういう話にしてくれたらいいけどそうもいかないよなあ、なんて他人事のように思ってはやっぱり笑うしか出来なかった。オレにはもうわかんねえや、冬弥をどう思ってるのかも、オレ自身の事も。それでもきっと、夢に向かって進む事だけは出来るだろうからそれでいいって事にしたい。だから、何も聞かないでいて欲しい。そうして思考を止めてぽつぽつと言葉を吐く。けど、末尾はちょっと濁った。)なんでかは自分でもわかんねえけど、実は意識してなかっただけで余っ程お前の事………いや、なんでもない (2021/9/8 02:27:10)

0525

……！、……彰人まで、間違わなくていい。一緒だったら、よかったんだ(嫌じゃないみたいにも聞こえてしまうからたちが悪い。多分、どっちでもないよりは興味がないんだろう、せめて嫌だと言ってほしかった。拒んでくれた方が、安心できた。全部俺の憶測だけど、なんでもないんじゃない気がして、無理に言わせているようで、掴んだ力が徐々に抜けていく。俺はずっとおかしい、彰人を突き飛ばしたあの時から、違う、お前を好きだと自覚した時からずっとおかしい。些細なことで胸が張り裂けそうなほど昂ったり落ち込んだりして、今もそうだ。頬の触れられた箇所から熱くなっていって、どうしようもない。それだけであの日のような強い情動に支配されてしまいそうになって、強く目を閉じた。同じだったら、俺もお前と同じだけの想いのままでいられたらよかった。肌には触れないように乱れたその襟を若干整えて、ずるずると膝を引き摺っては離れる。新しく始めようと笑ってくれたあの顔を一刻も早く忘れてしまいたくて、痛々しい笑みを浮かべるその顔をちゃんと見つめた。)全部俺のせいだ。お前が何もわからなくなってしまうのも、全部。……つぎ、は……練習の時に会おう、彰人 (2021/9/8 03:14:46)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、0525さんが自動退室しました。 (2021/9/8 03:34:51)

おしらせ

無言時間が20分を超えたため、Lemon.さんが自動退室しました。 (2021/9/8 03:52:09)

おしらせ

Lemon.さんが入室しました♪ (2021/9/9 00:35:33)

Lemon.

((遅くなった、と思ったけどそうでもなかった……か？まあいいか、返しは出来てるから出しとく。んで、無理無い範囲で待ってる。…まぁ今日もまあまあ大丈夫そうだからオレのことは心配しなくて大丈夫だ (2021/9/9 00:38:55)

Lemon.

……冬弥(離れていくその手をまた掴んだ。けれど先程とは違って、ほんの少しばかりの力を込めただけ。振り払おうと思えば容易く振り払えるだろう。わかってくれよ、こういう風に引き留めようと思ってしまうほどオレはお前に甘くって、まだ甘くなれてしまえるくらいに思ってるってそういうの。言わなきゃ伝わんない、はっきりさせなきゃどうせ退院して練習を再開したってちぐはぐなままになる。お前の手を掴んだ理由が無くなる。だから、言わなきゃって思うのに。どっかで躊躇っているのはそれを聞いたお前がどうなるかわからないから、だろう。身の内で焦がしたその感情に突き動かされるままに人を殺めそうになったお前が、この言葉を聞いてどう思うのかなんて全然わかれそうにない。でもどっちにしろ先送りには出来ない。視線を逸らして、声を、感情を潜めて、ぼろぼろと落ちる言葉をそのまま辺りにぶちまけていく。)そうだな、お前のせいだよ。冬弥といると全然わかんなくなる。自分で自分がわかんなくなるくらい、お前のことばっかになる。今だってそうだ。こんな風に向き合いたいって思えるのは……冬弥だったからだ。お前にやられたんじゃなきゃ、とっくに追い返してた (2021/9/9 00:39:58)

おしらせ

0525さんが入室しました♪ (2021/9/9 00:50:43)

0525

((待たせてしまって悪い……！昨夜も悪いことをしてしまったな……すまない、今から返させてもらうから、もう少し待っていてもらえるか？ (2021/9/9 00:56:53)

Lemon.

((別にそう待ってねえよ、気にしすぎだ。……別にそれもいいって、あんな時間にもなればそりゃ眠くなるだろ。オレだってなんか言おうとしてたのに結局寝てたし。ああ、オレの方は大丈夫だからゆっくりやってくれ (2021/9/9 00:58:52)

0525

いい、もういい彰人、それ以上は、(幾分か優しい温度が触れて、そして何気なく呼ばれた声に動きを止める。直感で、何かまずいことを言われてしまうと察したけれど、それを遮ろうとは思えなくて、心臓を跳ねさせながらも続きを待った。手が重なっているところをしばらく見つめてから、ちらりと視線だけを上げてその目を確かめるように眺める。何を考えているのか、わからせない顔をしているから、読めない。それが嫌で掴まれた手をそのまま引いて興味をひいてみようかと思ったけれど、その前に開かれた口に諦めて、大人しく聞き届けることにした。やっぱり、聞くべきではなかったかもしれない。同じなわけないのに、彰人が俺と同じかもしれないと思えて、彰人が触れた場所からどんどん熱を帯びていくようで苦しくなって、肩を震わせ俯いた。それだけ信頼してくれていたのに俺は、なんて。隠したい、でも逆に俺がどれだけのそれを抱えているのか分かってほしい。俺の居場所は、彰人の隣以外考えたくないから、考えるよりも先に体が動き、掴まれていた手を返して離れる前に手首を掬い取って握っては。瞳を揺らして見据えると)俺は、彰人の傍にいてもいいのか……？ (2021/9/9 01:46:25)

0525

((すまない彰人今日はもう眠くなってしまった、まだまだ話していたかったんだが、また明日必ず来る (2021/9/9 02:03:12)

Lemon.

((大丈夫だよ、気にしなくていい。おやすみ、また明日な、冬弥 (2021/9/9 02:05:13)

Lemon.

……居てもいい、んじゃない。オレはお前に居て欲しい。大丈夫、それもこれも全部、誰も疑わないだろうしお前が、なんてバレやしねえよ(ぐい、とそのまま引き寄せては控えめな声量で告げて、そうして笑った。それがお前の望む形かは知らない。オレのこれがどんな形なのか、オレにだってまだ不明瞭だ。けど、もし何かが違ってしまっていたとしても、傍に居たいし居て欲しいし理解をしたいと願っている。恐怖感だとか嫌悪感を塗り潰すくらいに、離したくないって思うのは絶対相棒だからってそれだけじゃない実感だけがここにある。あれ以前のオレはきっと気付かないふりをしてきてたんだろう、そうやってやり過ごそうとして、そんな行動のせいであんな出来事を招いたんだろう。ああでも本当に、思い出せないくらいの衝撃で良かった。そうじゃなきゃこうやってどっか嘘みたいに思ってられなかっただろうから。わからないことだらけだけど、そのうちわかるようになるかもしれない。きっとその時には冬弥と、この出来事とちゃんと向き合えるだろうから、今はまだ、どこか狂ってしまっていたとしてもそれでいいのだということにしよう。いつか後悔するならそれはそれ、だ。) (2021/9/9 02:16:39)

2021年08月26日 03時16分～ 2021年09月09日 02時16分の過去ログ

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