「蛍火__”」の過去ログ
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2022年05月05日 01時40分 ～ 2023年02月09日 00時21分 の過去ログ
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| △__” | > | で 、そう 、相棒の話 。 〈 返信考えてるうちにある程度は冷静になったから今思いつめるのは辞める … けど , なんかあった んだよな ? 大丈夫か ? というかなんかおれのこのずっと騒いでる感じが邪魔してたら悪いなって札下げてたけど 付けたら 視線三人はちょっと驚いた ! おれ視線相手に喋ってるみたいなこと多いのにな ? いやでも時間的に 三人って … ちゃんと寝てるよな ? おれが言えることでもないけど 寝れるなら寝ろ ! わざわざおれのために起きてるやつはいないと思うけど . 話戻す . おれ , こういう突然のショックに弱すぎる節があるみたい . いやでもなんかおれに原因がなかった時相棒に申し訳なく思わせることになるから 本当に 思いつめるのは辞める . でも こう … なんか うん 何を言えばいいのかわかんなくなってきた ! 接続語 ? っていうのか ? 同じ言葉繰り返しすぎ ! 炉留の時に言葉に困ることは滅多にないんだけどな . 自分の言葉で喋るのは難しい ! 〉 (2022/5/5 01:40:00) |
| △__” | > | 脊髄反射で喋ってるから悪いんだろうな 。〈 もっと色々考えてればもう少しマシにはなるはずなんだけど . そういえば炉留の時は 二三時間かけて結構考えるもんな ? それで語彙力云々も変わるのか . 知ってると思うけどおれ普段は ずっと語彙死んでるからな … . いや使う機会がないというか 必要がないというか . いや必要はあるんだけどさ , こう 考えるより先に言葉が出るんだよ . それはそうとして こういうのって理由聞かない方がいいよな ? おれに関わりがあるなら教えて欲しいけど ! とりあえずは騒ぎ過ぎないで 待機する . 結構黙り込んじゃってたけど 夜食食べてただけだから 間に関しては気にしないで ! 〉 (2022/5/5 02:11:06) |
| △__” | > | ところでまだ三画面してるおれ馬鹿なのかもしかして ? 〈 あとおれ , 折角おれの誕生日なんだからおれの炉留書こうと思ったんだけど ここ数日 ? いや違うな , ここ数日は 空いた時間はベッドで死んでた . ちょっと前に 一気に 三つくらい 炉留書いて 霊感が … . シチュエーションが … . 誕生日おめでとうのテーマですぐに書きたいシーンが浮かばなくて . ちゃんと原作の話を踏まえて書けば書けないこともないけど , それなら書かなくても原作読み返すだけで良い気もするんだよな . 寝て起きても思い浮かばなかったら霊感探すことにする . 他に話すこと … 話すこと … う ～ ん , そろそろ落ちるか ! 外出しまくり疲労出まくりで他にもやらないといけないことが結構あるから , また来る ! 撤退 ! 〉 (2022/5/5 02:22:22) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/5 02:22:27) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/5/11 02:22:12) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 久し振り ! 五日ぶり ! 〈 いや六日か ? どっちでもいい ! ごめんな ～ っ ? 色々あって というか いや具体的には何もないんだけど ただ単に 非日常が多くて 忙殺されてる気分だった . 札下げたのは なんとなく ! じゃなくて おれ 煩い自覚あるからな , あんまり 邪魔になったら駄目だと思って . なんの邪魔かって言われたら返答に迷うけどな . ただこう , 好き勝手喋っちゃうから 気に食わない奴も もしかしたら居るのかって 不意に思った . でもおれ 自制があんまり上手くないから . 喋り始めたら夢中になって他の事に気回らなくなるんだよな ～ . 単細胞かっ !? 人間は多細胞生物だけど ! ってそうじゃなくて . あ ～ もう , 色々 面倒になってきた ! 多分 後で表に戻るけど 今は 表にいないんだから変に考えるだけ 頭が痛くなるだけだな . おれは いつも通り でいる . それが一番 . 〉 (2022/5/11 02:31:49) |
| △__” | > | 返事しようと思ってたけど 、なんか できなさそうだな ? 〈 見失った ! あっでも 前回のあの 部屋消えてた件に関しての 言伝はちゃんと見たぞ ! 来る暇なかったけど ! 確かによく考えたら 日常茶飯事だったし , おれが過敏になり過ぎてたかも ! 心配というか 手間かけさせてごめんな . 蛍の記憶が大事だからさ , ここは絶対消さないけど おれも 他のとこでは結構 消して建ててってしてたしな . なんか ああいうの , 一回始めたらもう 辞められなくなるよな . 癖的にというか だらだら喋ってるのが残ってる感じ ! 綺麗な ログなら問題ないんだけどな , 吐き出したいが為の 入室だったら あんまり 残したくないよな . おれ , 一時期 入って喋って消して建て直す ! みたいなことやってた . 完也部屋なら そんなことにはならないのにな . でも最近 そういうの 全然やってないな … ? 何かと 色んな所で 頭使って文書いてるからか ? おかげで 脳死し放題だけど … . っていう言葉がもう頭悪い . 四六時中 内容とか構造とか 霊感について考えてると , 頭痛くなるし 精神も疲弊してくるんだよな . 〉 (2022/5/11 02:41:31) |
| △__” | > | う” ～ っ 、疲れた !! 特に何もしてないのに疲れた ! 〈 ここ数日 , 細々としたストレスが多すぎる ! 何もしていないというか GW 終わったにも関わらず 行動には 移してない自分にも 腹立つ . じわじわと 精神を蝕まれてる気がする っ , こういうの やだ ! 凄くやだ !! ぐるるる … おれの 霊感の 邪魔をするのは 何だ !? 日々の些細なストレスが積み重なってるから , 特定の原因が 思いつかないのも 苛々する . 否 思いつくには思いつくんだけどその数が多すぎて わからない ! どうすればいいんだ ? こういうの ? どうにかしないとまた 大きな何かがあった時 爆発するのが目に見えてる . おれ 抱え込むつもりがなくても 抱えてる時あるから 本当 早急にどうにかしないと 駄目な気がする . 嫌な予感がするんだよな ～ , こう , ずっと 精神揺れてる感じはあるけど そこまで落ちてはない分 , そろそろ どかんってなる気が … . やめた ! やめる ! 考えるから駄目なのかもしれない ! 流れるままに 生きる おれ … . 〉 (2022/5/11 02:52:49) |
| △__” | > | 文考えるのが嫌になってきた 。〈 そう感じることに危機感を覚えた ! おれ文書くの好きなのに ! そんなに疲れてたのか … ? 自覚症状がない ! これは 危ないやつ . 何か別のことしてくる ! とりあえず 何か別のことする . またな !! 〉 (2022/5/11 02:56:31) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/11 02:56:35) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/5/16 09:52:28) |
| △__” | > | 五日振り ? だな ? 〈 おれがこんな時間に浮上するの珍しいよな ～ ? 訳を話すと物凄く心配させそう ! でも しょうがない , 実際に 心配させるようなこと あったから . 基本的に 大きな病気とか なったことないんだけどさ , ちょっとした体調を崩すようなことは 偶にあったんだよな . で , 昨日も 夕方頃 ? に 急に 頭痛がし始めて . 電子機器見てるの良くないよな ～ って 直ぐに 電源落として ベッド行ったんだけど , 全然駄目 . 頭痛は治らないし , なんならそれが原因で吐き気もしてくるし ? 十数分経った頃にはもう 限界近くて , 薬持って来てもらった . 痛み止めと , 胃を保護するやつ . でも 飲んで三十分経っても 効いてこなくて ずっと 痛い痛いって言ってた . 水分補給した方がいいなってなって 体起こしたら 吐き気 酷くなったし , 実際に吐いた . それで 痛み止めも 一緒に 出しちゃったみたいでさ , 散々 . そこから 二回くらい更に吐いて , 吐き出せるものも無くなったという . 〉 (2022/5/16 10:00:52) |
| △__” | > | 〈 食あたりか何かわかんないけど , 体調悪くなる前に 口にしたものが バナナミルクと ハッシュドポテトだけだったから 原因と考えるには 微妙なもので . 本当 , 未だになんであんなことになったのかわかんない . 最初は頭痛からだったしな ? いやだから , 吐くって言ったって 最初の一回で 胃の中のものは全部なくなってるから 水ばっかり だったよ . 後半は 空気しか吐き出せなくて , ただ 締め付けられる胃が物凄く痛かった . 夕飯も食べようとしたんだけど , 味噌汁一口でギブアップ . 結局 胃薬飲んで 無理やり寝て , 起きて また寝て .. で 朝まで地獄だった . でも その おかげか ? 六時くらいからベッドに居て 七時まで 寝転がってたから , 今では大分マシ . 朝ご飯も少しだけどちゃんと食べたし , 頭痛もほとんどしない . 強いて言うなら 若干気持ち悪いから まだ 万全とはいかないけどな . 流石に寝すぎたから いつもみたいに 昼までは寝られなくて , 今 . 暇して というか なんとなく ? 浮上したって話 . 〉 (2022/5/16 10:07:10) |
| △__” | > | でもなんか 駄目そう 。〈 雑談でもしたいとこだけど , 既に ちょっとずつ体調が悪化してる気がする . やっぱり電子機器見てるのよくないのかもな . 寝れないから ベッド行くのも厳しいし , どうしよう . とりあえず落ちる , またな . 〉 (2022/5/16 10:10:12) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/16 10:10:17) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/5/21 01:29:11) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 体調は回復したぞ ! 今ではすっかり元気 . やりたいこともやらなきゃいけないことも多過ぎて相変わらず忙しいけどな ? やろうやろうとは思ってても手を出せてないことも沢山あるし . でも一先ず ! 完全復活 !! これで心配させた分安心してもらえるな . って言いたかったんだけど , 別の注射してたせいで遅れた二回目のワクチン接種が明日なんだよな . 回復した矢先にまた バタンキュー とか勘弁してくれ . 熱を出すかどうかはわからないけど 確実に 体が怠いくらいの症状は出そう ! 嫌だ ! ただでさえ 時間が足りないのにこれ以上無くなったら 困るんだけどっ !? 思いついた時に書き出すのが中々難しいから 何度も何度も 繰り返し思い出して記憶してはいるとは言っても ! おれ長期記憶苦手だしそもそも 画面というか映像で覚えるタイプだから ずっとアイデアを頭の中に留めておくのとか向かないんだよ . ああ , 失われていく … ! 霊感が ! おれの宝が ～ っ ! 全世界の損失だ !!! バカバカおれのバカ ! 天才だけどバカ ! 人間 , もっとどうにかして進化できないのか ? 必要だろ 記憶能力 ! いつにも増して文面うるさくないか ? 〉 (2022/5/21 01:38:42) |
| △__” | > | でもそうやって進化してきたんだろ実際 ? 〈 生きていく上で必要ならまだまだ進化できるはずだ ! 寿命も伸びてきたわけだしな ? とは言っても そう上手くはいってない部分もあるみたいだけどな , 例えば … 鉄分とか ? 貧血気味の人間は 基本的に鉄分が足りてないからよく 食事に気を遣え ～ とかっていうけど , 逆に摂り過ぎたら死ぬ . まあ何事もそうだけどな , 鉄は必要だ必要だ ～ って思い続けて進化してきたせいで , 余分を 排出する機能がないらしい . ため込んで蓄積して 一年 ? 二年だっけ ? くらいで 危うくなるって どこかで聞いた . なんの話だ ? 全然関係ない ! そんなことよりおれの霊感が っ , いやメモとかとっておけばいいだけの話だけど ! メモするのも向いてないんだよ , ある程度形にしておかないと ハッキリ思い出せないんだ . 我ながら融通が利かない . いやこれ融通とかの問題か ? 単純にメモリ不足 , 限界ってことだよな . ぐるるる , そんなことで おれの宝が失われていくのかっ !? 他でもないおれのせいで ? でも 予定とかの記憶力分をそっちに回したら人間としてどうなんだ ? 生活力皆無にならないか ? 既にセナに怒られてばっかりなのに ! 〉 (2022/5/21 01:48:50) |
| △__” | > | 欲望のままに動いたらそこらの獣と一緒だな ? 〈 わはは , 人間も動物だけど ! せっかく理性があって知能が高いんだ , 賢く生きなきゃ勿体ないよな . 生まれつきの 能力を ちゃんと最大限に活用して , 己を上手く 制御し 扱い 生きれる人間が この世にどれだけいるんだろうな ? 感情に振り回されるのも 特有といえばそうだろ , 感情をもたない生き物だって沢山いるんだから . 人間でいうところの感情ってどっちに分類されるんだ ? 本能 ? 理性 ? 思考の中にだって 欲望と理性がある , でも 生命維持のための本能は 理性がどれだけ抗おうと 大抵は負ける . ってことは 感情は 本能寄りなのか , 振り回されるってそういうことだよな . いやでも , それを 上手く 躱す 否 … 流す ? 方法をいつの間にか 学んでいる , のか . ややこしい ! というかなんの話っ !? おれ いつも 難しそうで全然そうじゃない話してるよな . なんで ? 気付いたらまた話題がすり替わってるし ! 脊髄反射で 思ったこと書き出してるせいだ . 原因はわかってるのに 改善されない ! 手遅れ ! ころころ変わる話題ってついてくるの大変だろ ? ごめんな 読み辛くて . 〉 (2022/5/21 02:01:48) |
| △__” | > | そうそう 、それで 。〈 最近は四六時中 ずっと何かしら思考してるから 凄く頭が疲れてる感じがするんだよな . 糖分が足りない気がする . でもおれ甘いもの好きじゃないから困る ! 普通の食事でも摂れることは摂れるけど , 集中力切れてきたり 思考能力の低下を感じる時ってやっぱり脳が糖分を欲するんだよ , もっと手っ取り早い 甘いもの … チョコレートとか . 口の中に ずっと 甘い香りが残ってるのがどうにも苦手なんだよな , それこそ 珈琲 とかでかき消したくなる ! カフェインも入って一石二鳥 … ☆ とか言ってんの聞かれたら セナに頭叩かれそう . アイツ おれのこと あほとかなんとか言う割に遠慮なく頭叩くよな ? いや 引っ張ったり 肩叩いたりすることもあるか . いやでも ! おれ知らないうちにバカになってそう ! いいのかおれがバカになっても !! 全然いいって平気で言われそうだな . やめるか . また話変わってる … ?? 定期的にハッとするのなんなんだろうな . そんなことはどうでもよくて . セナのせいだ ! 今回のこれはセナのせい ! セナがあまりにもおれの世話してくるから染み込んでるっ , 思考に組み込まれてる ! 〉 (2022/5/21 02:15:08) |
| △__” | > | おれ 普通に話してるつもりなんだけど 。〈 つもりなんだけど , 気付いたら話が二転三転してるんだよな . 要領を得ないし 非効率的 ! 話したいことを簡潔に纏めて話す能力は 人に何かを共有する上で必要不可欠なんだから もうちょっと どうにかならないと 色々不便そう . 脳死してるっていうか , こう , バカなんだろうな . おれもう 若干諦めてる . 話したいことが沢山あるのって悪いことじゃないんだろうけどさ , あれもこれもそれも … って 大体いつもそうだから 疲れると思うんだよな . 聞く側も , 思いつくおれも疲れる . 壁打ちっていうかここでは独り言だからなんの問題もないけどな ? でも , 普段会話する上で 思いついたことを全部相手に聞かせるわけにもいかないだろ . そんな風に 浮かんでは消えてく霊感も実はいっぱいある . 根が素直で真面目だし , 親しい人には甘々だから おれ . 問われなくても 感じた事とか 共有したいことは 喋ってる方ではあるけど . それでも こうやって 思いつくままに手を動かしてたらあっという間に 五千文字 . 怒涛の思考すぎて 我ながら意味わかんないな . いや 十分で千文字って考えたらそこまででもないのか ? 〉 (2022/5/21 02:25:40) |
| △__” | > | でもこうやって打ってる文字と思考回路が同等かって言ったらそうじゃないか 。〈 打ち込むかどうかを繰り返し考えたり 判断したりする分 , やっぱり余計に頭を回してる気がする . そんなことは承知の上でというか , 無意識下だから なんとも言えないよな . ここで喋ってるの 楽しいし 精神衛生上 凄くいいのは重々理解してるけど , 考え過ぎで疲れてるのに 今このタイミングでここにいる理由がもうよくわかんないもんな . 待ってごめん , 途中まで打って 普通に忘れてた . 更新だけはちゃんとしてたのに . おれ 途中まで打ってたんだな … . いや , なんか なんとなく疲れてたから 過去のログ見返してた ! 言ったことと返信されたであろうことを考えるといつでも 気分が上がるし とんでもなく嬉しくなるから ! 霊感が湧いてきそう ! あっでも今湧いてきても 形にできないから待って ! いやでも覚えるからやっぱりいいや ! 誰に言ってるんだ ? じゃなくて . そう , 普通に過去ログ読んでたんだけど , ちょっと前に言ってた ” 流れるままに生きるおれ ”が地味に笑えてきた . 深夜テンションってやつか ? 〉 (2022/5/21 03:02:46) |
| △__” | > | なんかだらだらしてるうちに三時になったな 。〈 いやでも 生存確認は大事だし , 今日も 好き勝手喋って満足 ! あっでもまた話したいから適当に話振っとくか ! いや適当っていうと聞こえが悪いけど , 今まで散々喋った後だから 話題とか思いつかないんだよな . 相棒 ! 元気か ? 元気だよな ! じゃないと心配する . おれは元気になった ! 明日は熱出すかもしれないけど . ちょっと待ってこんな調子だと ずっと おれの独り言みたいにならないか ? まぁいっか ! 心配かけてごめんなって 勝手に心配してたことにして言っとく . 心もまあまあ元気 ! やりたいことが溢れてるから 最近は 楽しそうって 言われる ! お前もそうだったら もっと 楽しいし嬉しい . 他には , う ～ ん ? 大好きだぞ ! 愛してる … ☆ あまりにも脈絡がなくておれも疑問に思うくらいだけど なんか急に言いたくなった ! あとは , こう , その , なんだ ? 思いつかない ! またセッションしような ～ ってくらい ? アバウトすぎて本当に思いつかなかったのが透ける . ごめんな , 言いたいことも伝えたいことも沢山あるはずなんだけど 今日は伝言前に喋りすぎたみたい . 返信待ってる ! 〉 (2022/5/21 03:17:32) |
| △__” | > | よし ! 〈 今度こそ本当に満足 ! 物凄い量喋ったし 長期滞在したから そろそろ撤退することにするっ , おやすみ ! またな ! 〉 (2022/5/21 03:19:07) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/21 03:19:11) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/5/24 16:15:30) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 三日振り ? くらいか . ワクチンは案外大丈夫だったぞ ! いや , っていうかその一週間前に食あたりしたのが辛すぎてあれ以上の体調不良なんてそうそうないと思ってたら本当にそこまでじゃなかった . 熱は 38度台までいったけど まあそれくらいか ? 頭痛がちょっと長引いてるのと まだ 若干整ってない感じはあるけど . 体はそこそこ健康 . でも精神的にはちょっと負荷が多い気がするんだよな ～ 最近 . 予定とかで落ちてるわけじゃないけどっ ! けど !! なんだろうな , おれ そろそろSNSから距離おいた方がいいんじゃないかって思い始めてる . 世論とも言えない 個人の意見の掃き溜め に 若干のストレスを覚えてる . きな臭い話もよく見かけるし , 今日も 某国民的アニメの 某界隈のタグがトレンド入りして騒ぎになってるし ! 民度低い低いって言われると 一瞬でも通った道だから もやっとする . まあ確かにマナーは悪いけどな . トレンドに入ってる時点で 配慮に欠けてるのは一目瞭然 , そもそも 何も考えずタグ使ってる時点で 言われても仕方ないけど . あ ～ もう , いやおれには何も関係ないのに もやっとする ! 嫌だ ! めんどくさい ! 〉 (2022/5/24 16:28:10) |
| △__” | > | 初手から何の話 ？ 〈 愚痴言いに来ただけだから仕方ないけど ! 大きなストレスがない分 ちまちまちまちま ず ～ っと 何かしらの 嫌なことが チクチクしてる !! 映画か何かでも見て 何も考えない時間作った方がいいよなこれ . ああいう刺激で 穏やかになるなら万々歳 , 幸いにもこの世には素晴らしい創作物が溢れてるから ! とは言ってもすぐに見れるものが思いつかないのは 微妙な気分 . 再生してそっちに 気が向けられればいいんだけどさ , どうにも 嫌な 感じ . 浸食されてる気分 , 理性的な部分が今すぐ気分転換するべきだって訴えてくるのに 苛立つことに対して 手酷く言ってやりたいって感情が言ってる . こういうところ本当に嫌いなんだけど , それで矛先を他人に向けるのと自分に向けるのってどちらにせよ 悪いことしか起きない . 何が引き金だったんだ ? 今回のこれは 蓄積されてるようで爆発もしてそう ! 自己分析も上手くできないのって結構致命的じゃないか ? 客観視って難しいよな , 比較的幸せに生きてる癖に 感情がコントロールできないせいで 不幸になりそう . 〉 (2022/5/24 16:39:54) |
| △__” | > | なんかもう色々面倒になってきた 。〈 ずっとそうだけど . おれ どうしたらいいんだろ . 何しても気が晴れる気がしない ! これやっぱり爆発してるよな , 大きな嫌なことがあった訳じゃないのがまたタチ悪い . それだったら 一頻り 爆発すれば収まりそうだけど これは ずるずる引きずる気がする . というか もうこれ考えてるから悪いんだよな ? 落ちる ! またな !! 塗り絵する ! 〉 (2022/5/24 16:54:52) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/24 16:54:55) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/5/28 15:58:00) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 いつか振り ! いやごめん日付確認するの面倒になった . ちょっと前っていうかつい二日前くらいにドカーンってなって復活したから今はめちゃくちゃ元気 ! めちゃくちゃって程でもないかそこそこ元気 . ドカーンって擬音だけでなんとかしようとしてるの本当どうなの ? でも 詳しく説明するにはちょ ～ と微妙っていうか , 難しいんだよな . そういう曖昧なラインのこと . ただ 端的に言えば , 理不尽な目に遭った ! ってくらいか ? おれは絶対悪くないのに グサグサグサッ ! って三回くらい刺されたみたいな . 三回 … どころじゃない気もするけど . 割と本気で ボロボロになったしな ? まあある程度は仕方ない部分もあるんだけどさ , それを含めても許容できないくらいの 理不尽 ! 怒りと悔しさと悲しみでどうにかなりそうだった . おれが許容できないって珍しくないか ? なんでも自分のせいにしちゃう悪癖をもってしても , 今回のこれだけは絶対におれ悪くないって思ってるからな . 〉 (2022/5/28 16:05:03) |
| △__” | > | 普段の様子からしても相当珍しいよな 。〈 別に甘やかしとか優しさじゃなくて言い返せない臆病さがあるだけだけど , っていうか言い返したらおれが更に酷い目にあうのわかってるし . でもあまりに理不尽で 居合わせた 奴に 一言二言 愚痴ったら 其奴にも 嫌味言われたんだよな ～ ? 目撃した訳じゃないのに おれが悪い ! みたいな 事言われてさ , 流石に 意味わからなかった . というか 理解したくなかった . その瞬間だけは 本気で , 全員敵だ ! って思ったもんな . 日頃の行い ? 言動 ? いつも笑ってるから気楽そうに見えてたのか ? じゃあ 気楽そうな奴は 理不尽に八つ当たりされても 我慢するべきだっていうのか ? おれを信じてもらえなかったことが悲しいっていうのは当然だけど , それ以前に そこだよな . 何もしてないのに八つ当たりされて傷ついたおれに塩を塗り込むようなことしたの , なんでなんだ ? あの時は 珍しく 堪えることもできずに 全力で 悲しい 怖い 苦しい って訴えたのに ! 訴えたのに , 訳を聞いておきながら おれが言う言葉に ” 言い訳 ”って言ったのはなんで ? 〉 (2022/5/28 16:14:04) |
| △__” | > | 本当に酷いと思わないか ? 〈 人前で弱みを見せるのは大嫌いだ ! だから いつも 堪えて堪えて堪えて , 爆発してるのに . その堪える ができないくらい追い詰められたおれを見てなお , 苛々をぶつけてくるなんて . 否 , それじゃ語弊があるか . でも , 泣いてる奴に 更に説教 して いつもこれが 苛立ってたとか言う必要あるか ? わざわざそのタイミングで ! 苛立ってたならその場その時に言えばいいだろ ? その上 もっと早く相手が苛々してることに気付くべきだったとか , 何も全部 おれのせいじゃないだろうけど , とか . フォローにもなってない言葉なんて言うくらいなら黙って 無視しろ ! って思ってた . 堪えられなかったおれも悪いかもしれないけど , 目の前で出したら出したでそんな対応されるなら いよいよ どうすればいいんだって話 . 全部おれのせいってわけじゃないだろうけどってなんだ ? きっかけか一因はおれにあるって思ってるってことだろ . おれは何もしてないのに . 絶対 , 何もしてなかったのに . そもそも居合わせただけで 現場を目撃してる訳でもないんだから 勝手なこと言うなよ . なんで双方から おれだけが 傷つけられてるんだ ? 〉 (2022/5/28 16:22:57) |
| △__” | > | 思い返すと 感情がぶり返してきて駄目だな 。〈 忘れられるような出来事じゃないのが一番しんどい ! おれ , こうやって一人で抱え込んで自分のせいにするの , 悪癖だと思ってた . そう言ってもらえてたし , 吐き出していいんだよ ～ って何かとどこでも言われてた . それなのに . 堪えきれなくなって 溢したら これなら , もう おれ いよいよずっと笑ってるしかないんだけど . それがお前らの望みなら 幾らでも笑ってやるよ ! その代わり , もう二度と 本心なんか 明かしてやらない . 言っても無駄なんだろ ? 言い訳だって捉えるんだろ ? それなら お望み通り , 日々を能天気に過ごしてる 出来損ないの 奴でいてやるよ . 相手も苛々してておれを気遣う余裕がなかったのかもしれないけどな ? だからって既に傷ついてる奴に塩を塗り込んでいい理由にはならないだろ . 今回のこれは下手したらトラウマものなのに , 二日経った今 おれに対する態度がどうなったと思う ? いつも通りだ ! 気味悪いくらい , いつも通り . 何も考えてないんだろ , おれが悪いって認識して責めたくらいだもんな ? おれがいつも通りに応じてるから , 安心してるんだろ . 知ってる . 〉 (2022/5/28 16:30:03) |
| △__” | > | いつまで経っても察しが悪いな 。〈 察されないように隠すおれも悪いけど ! だって明かしたって なんにもならないなら それ以上に無意味なことはないだろ . 状況の説明をしようと口を開いたおれに ” 言い訳はいい ” って言葉を返したおまえに , もう期待することなんて何もない . まだまだ甘ったれだからな , 線引きしたつもりでも そのうちまた 心を許して傷つくかもしれないけど . いいよ , それでもう . その度に また 線を引いて , 距離を置いて . 上手く隠せるように なってやるから . 今度は , 全部 堪えきれるようになるから . 努力が足りなかったってことだもんな ? お前らが求めるおれ になるには , もうちょっと時間がかかるかも . でも お前らはおれがこんな風に考えてることすら知らないなんて , どんな地獄だ ? 可能ならどうにかしたいけど もうそんな段階は過ぎ去った . こういう本心全部を ぶつけたら , … 絶対 傷つけるから . 正直 現実的じゃない部分の方が 多いけど 仕方ないな . おれが 我慢して 我慢してどうにかなるなら それでもう , いいとすることにする . 暴きたてたって滅茶苦茶になるだけだって わかってる . 〉 (2022/5/28 16:38:08) |
| △__” | > | わはは 、下手したらって言ったけど もうこれトラウマなんじゃないか ? 〈 痛い , 苦しい , 悲しい . でも しょうがない . 隠すしかない . そう思うしかない感じの , 出来事だった . あくまでもおれの視点だから 他の奴らの言い分も聞けば 多少は和解できるのかもしれないけどな ? せっかく ” いつも通り ”の雰囲気が戻って来たんだから , わざわざ掘り返すだけ 阿呆っていうか . そんなことしようもんなら , 多分また 堪えられなくなる . それで 更に傷つく様な 羽目になる くらいなら , このままでいい . 本当に , 考えれば考えるだけ最悪だな . 常に こんな風に 鬱になってるわけじゃないけど , これから 落ち込むたびに . 苦しむたびに . もう 表に出せないかと思うと 今のおれは 最悪の気分 . せめて 思考回路だけでも 好転すればいんだけどな . 一段階 , 状態が悪くなったって感じか ? これ以上 閉じこもるようになったら いよいよやばいかもな . まあ , まだ 大丈夫 . まだ 大丈夫な 方 . いや全然大丈夫じゃないけど ! けど , まだ もう 何段階か 残ってるから . 〉 (2022/5/28 16:47:10) |
| △__” | > | できれば そんなことには気づきたくなかったけど ! 〈 気付いた今は それがまだちょっと救いかもしれないな . この 一段階 の時点で 再起不能なら 詰んでるし . あとは 時間経過で 傷が癒えることを願うしかないな , まだ二日しか経ってないから こんなにも色濃く 感情と 思考と 結びついているだけかもしれないし . というかそうであってほしい ! 流石に嫌だ . こんな状態で 過ごすのは キツい . 正しく 状態を理解して 対応しないと , わからないとか言ってる場合じゃないからな . おれ . 無理やり痛みを誤魔化してる方ではあるけど , その痛み を ちゃんと 理解はしてるつもりだから . 大丈夫じゃないってわかってるだけ , まだ マシ . おれは 優しいのか馬鹿なのか わかんないけど こんな目にあってもまだ 相手を傷つけたくはないから . 我慢できる分は我慢する . こうやって記録に残して , 本当に無理な時に 全部 読んでもらう . それでいいよ . そう 思って 流すしか ない . 〉 (2022/5/28 16:53:18) |
| △__” | > | というかこれ 読んでる奴意味わかんないんじゃないか ? 〈 詳しく状況説明してないもんな . っていうか おれ なんで垂れ流してんの ? あれ ? いつの間に 愚痴大会になったんだ ? 入ってきた時は そこそこ元気な体だったのに . いや 元気ではあるけど ! 思い返したら地獄絵図ってだけで . もう 考えるの辞めるか . … もうちょっと早くそうしてればよかったな . ん ? あれ ? 待っておれ 何しに来たんだっけ . 違う違う , 相棒に 返信しようと思って 最初にちょっと雑談ってするつもりだったのに . この状態で 普通に 返信したら 噓っぽくなる . 全部本心なのに . いや話が錯綜しててわかり辛いな , いつものことながら . ごめんな 相棒 , 返信はもうちょっと待って ! 絶対するから , 次来るときまで待って ! 思い出した反動で 今は ちょっとこう , 厳しいから . 〉 (2022/5/28 17:00:49) |
| △__” | > | 今日はもう撤退する ! 〈 何かして 落ち着いてくる , 安静にするのが一番のはずだから . 療養する ! またな ! 〉 (2022/5/28 17:01:55) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/5/28 17:01:59) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/6/9 03:02:59) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 久し振り ! ごめんな 相棒 , 返信遅くなった … というか 読んで書くことだけメモっておいたんだけど ! ど , こう , 体調崩したり崩したり崩したり で 全然来れなかった . メンタルは比較的安定してきたんだけどな ～ ? なんか上手く嚙み合わなくてさ , 予定が総崩れした日もあったっていうか . おれも大分 不便してるんだよな . 最近はよくないことばっかりな気がする . う ～～～ っ , なんでだ !? おれが傑作を生みだす機会を奪って楽しいのかっ !? ベッドに寝転がってばっかじゃ何も出来ないんだぞ !! あれもそれもこれもってやることは沢山あるのに 真面に座ってることもできないなんて どんな虐めだ ? 一週間近く 通常通りの生活おくれてないのなんで ?? おれなんかした ? 神様の馬鹿 ! ただでさえ 貧弱な体に 罅入れたら壊れるに決まってるだろ ～～ !? だから 心ばっか無駄に元気ありあまっていつもより文面がうるさくなるんだよ . … え ～ ? おれ こんなテンションで大丈夫 ? もう三時過ぎてるんだけど ? 〉 (2022/6/9 03:11:34) |
| △__” | > | 流石に四六時中 調子が悪いって訳じゃないけど ! 〈 それにしたって ! 元気だった時間の方が少ないってどういうこと ? おれ いつの間に 病人になったの ? あ 一応言っとくけどコロナじゃないからな ! 一応言っとくけど !! こんなご時世だからな , 出先で体調崩した時は 事の経緯 詳しく説明させられて それはもう大変だった . 休んでていいって割には 喋らないといけないことが多くてさ , いや仕方ないんだけど . 例えば こう , 昼夜逆転を無理やり直して午前中に 起き出して , 朝御飯を食べ過ぎた状態で 頭痛と吐き気を抱えながら 六時間外出しようとしたら ぶっ倒れた , みたいな . タイミング悪くその日に限って雨が降ってたりしたから , 服は湿ってるわ 偏頭痛で 集中できないわで どんどん体力奪われて 予定 崩れて 途中帰宅 … って感じとか . 災難っていうかなんていうか . 日頃の生活が悪いんだけどな ? それに関しては , その部分まで 無理やり直したら 今度はメンタルが死ぬから 究極の天秤なんだよな . 特徴だけ聞いたらただの屑人間で笑えてくるな . これでも 頑張って生きようとはしてるんだけど . 〉 (2022/6/9 03:20:20) |
| △__” | > | まぁここまで話せば察されると思うけど 。〈 今でも全っ然 体調回復してないからな . 自信満々でいう事じゃないのはわかってるけど こう そろそろ行かないとやばいよなって思っていやごめん 怒らないで . ちゃんと 薬飲んだし . 寝れるときは寝てるし . 無理はしてないから ! 一応 !! そこまでヤバい訳じゃないから ! 本当にヤバいときはおれ 電子機器と 完全に隔絶された 布団の中に引きこもって 夢に向かってダイブしてるから . いやそんな状況の時は 気絶するみたいに寝てふっと起きるから夢なんて見る余裕ないけど … . でもとりあえず今は 安定してる方だから . 地味に , 地味 ～ に 怠かったりするけど ! およそ三人くらいのおれの保護者代理の方々 に見られたら 滅茶苦茶 心配されそうだなとは思ってる . ごめんな ! でも 多分大丈夫 ! だっておれ 見ての通り 心は無駄に元気だから . 体調は 微妙 だけど . って言いながらちらって 閲覧数 みたら 三人でびっくりした . えっ ? もしかしておれ これ リアルタイムで 心配されてたりする ? そんなこと … いやまさかそんなことないよな ! 別にあってもいいけど ! むしろ嬉しいくらいだけど . 〉 (2022/6/9 03:30:59) |
| △__” | > | わははは 、我ながら吞気だな ! 〈 言ってることは結構ハードっていうか 全然明るい内容じゃないのに 無駄な元気のせいで 凄い吞気なやつみたいになってないかおれ ? まぁいっか ! が口癖で生きてそう . それくらい吞気なら こんな不健康じゃないだろって気はする . この時間に起きてることにこだわる理由なんて 大したもんじゃないからな . ただ 完全に一人になれる空間 が一定時間 取れないと メンタル的に落ち着けないとか , やりたいことをやるのに都合がいいとか , それくらい . メンタルは つい最近 … じゃないな . ちょっと前に 一回 ぶっ壊してから 回復してきた感じ ! そのタイミングで今度は体が壊れてたら なんとも言えないけどな . やっぱりおれ 神様に嫌われてるんじゃないか ? 唐突に 正論言ったら 本当に おれが 嫌われてるのは おれの自分を大切にする気持ちから だけど . なんでだろうな ? これに関しては 自尊心とか 肯定感だけじゃなくて 何かしらが欠けてる気がするんだけどさ , それが何かわからないから一向によくならないんだよ . その割に 自己中心的な思考と 傲慢な態度は 健在だけどな . すぐに否定が入る辺り 案の定って感じするだろ ? 〉 (2022/6/9 03:43:44) |
| △__” | > | なんでこんな話になったんだ ? 〈 そもそもおれなんの話してたんだっけ ? ただの現状報告だよな ? その現状があまりにもよくないから 愚痴に愚痴が増してこうなっただけ ? 正直ここまで崩れてたら しょうがない気もするけど . おれの 平和どこ ? 迷子になってるなら今すぐ迎えに行くから 場所だけ教えてくれない ? いや 本当に . なんとか好転させないと 体力と一緒に活動意欲も 潰されてくから困るんだよ . やらなきゃいけないことは山積みだけど 座ってるのも苦痛だったら 手つけられないだろ ? やる気失せるのも仕方ないと思うんだよな . それで苦労するのもおれって 酷くないか . これならメンタルぶっ壊れてる方がまだマシなんだけどっ !? いやどっちもよくない . どっちにしても 活力は失ってるから . え ? なんか若干寒気してきた . というか 薬切れ始めた ? 数時間はあけなきゃいけないから すぐ飲むわけにもいかないしな … え なにこれ 地獄 ? もしかして今奈落の底に居たりする ? 何も聞こえなくて霊感も消え失せるんだけど ? 何しに来たんだっけ . 定期的に記憶失うのも健在だな . え ～ っと … ? 〉 (2022/6/9 03:55:02) |
| △__” | > | 思い出した !! 〈 返信 !! 忘れてた ! おれ 返信しに来たんだった え ? 来てからもう一時間経とうとしてるけど ? 何してんのおれ ? ちょっと待って書こうとしたことのメモだけ引っ張ってくるから . 文章化されてないから 読み解くのがもう大変だけどな . あ , そうそう そうだった 前も 相棒に 心配されてたんだった . 前はなんで心配されてたんだっけ ? おれずっと心配かけてない ? ごめんな 相棒 , 多分今回も心配かけてる . 色々大変なんだよな … なんとかなるなら なんとかなって欲しいんだけど . いやでも ! 心配されてるってことが元気に繋がるから ! あっでもそれ 相棒に ばっか負担かけるってことになるのか ? うう ～ ん ? ごめんな ? メンタルは 元気 ! やりたいことも 相変わらず沢山あるぞ ～ っ , 時間がない ! 足りない ! ってくらい . とりあえず数日は 安静にするしかないけど . 元気になったら ちょっとずつ やらなきゃいけないことも片付けながら 存分に 楽しむつもり ! 総崩れした日の予定とかが気がかりではあるんだけどな … なんとかなって欲しい . あと , あとは えっと . 〉 (2022/6/9 04:06:33) |
| △__” | > | なんだ これ ? 〈 ラブコールってだけメモされてるんだけど ? 当時のおれ 何考えてたの ? ラブコール すればいいのか ? 大好きだぞ ～ っ , 愛してる ! 唯一無二の分身体 ! 魂の双子 ～ !! なんか毎回言ってないか ? まあ毎回言っても言い足りないけど . …… ?? ラブコールのメモが最後にあるんだけど , えっ何 ラブコールして終了 ? 返信終わり ? それ以上情報がないから 考えてもわかんないけど . じゃあ これで 返信終わりでいいのか ? 過去のおれが言うにはそうらしいから そうってことにしとくか . あ , 相棒も 元気かどうかだけ 教えて ! 願わくば元気でいて ! って それくらいだな . 〉 (2022/6/9 04:13:43) |
| △__” | > | それじゃあ独り言再開するか 。〈 って思ったけど 時間が時間だな . 流石にそろそろ落ちる ! 気づいたら滅茶苦茶喋ってたし . 寝る前に薬飲んで 寝れるだけ寝る . これでも既に数日 安静にしてるつもりなんだけど . そのうちまた 良くはなるはずだから . お休み ! またな ! 〉 (2022/6/9 04:19:48) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/6/9 04:19:53) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/6/20 01:05:40) |
| △__” | > | 多分だけど ルームリスト非表示にし忘れてるぞ ～ … 〈 こそ . 〉 (2022/6/20 01:05:43) |
| △__” | > | わはは 、こっそり見てたことがバレる ! ごめんな ! 〈 片手間に作業してて あんまり手が離せないから 覗いてた ! 今は中断してるけど再開したいから 直ぐ撤退する . いや 本当に迷ったんだけどさ , 言うだけ言っといた方がいいよな って . よくある事だし気にし過ぎないように … って余計なお世話か . 〉 (2022/6/20 01:11:06) |
| △__” | > | そういうことだから 、またな 。〈 撤退 ! 〉 (2022/6/20 01:12:41) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/6/20 01:12:45) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/6/21 09:26:49) |
| △__” | > | 久し振りだな ! 〈 いや久し振り … じゃないけど ! 独り言しに来てるのは久し振りだよな ? 中々都合がつかなくて . 忙しいわけじゃないんだけど , 時間がないっていうか . 否 忙しい のか ? 四六時中 時間に追われてバタバタしてるのは確か ! 実際 いつもなら寝てるはずのこんな時間に浮上してるしな ? 今日の場合は 単純にカレンダー見間違えて予定を勘違いしてただけだけど . 早起きなんてするもんじゃないな . 普段起きてるせいか 二時間おきに目 覚めて寝た気がしないし . 睡眠不足 ! 睡眠四時間 ! 三時間で動いてた日もあったのは内緒 . 体調整わないのも面倒だけど , 予定とか 諸々で また 地味 ～ にストレス蓄積してる気がする . 書いといてなんだけど 半分自業自得じゃないか ? いや寝れないのは仕方ないよな . 睡眠作用みたいなハーブティ飲んだり色々頑張っても無理で断念した . そもそも 目 覚めても いや流石に不味いって 何時間もベッドに拘束されんのって結構苦痛だからな . わはは , 希望無し ! おれは 健康な体と 安定した精神を求めてるだけ なんだけどな ～ ? まあ正直 性分が邪魔してるしやっぱり自業自得な気がする . 〉 (2022/6/21 09:26:57) |
| △__” | > | そう 、それで ! 〈 また返信遅くなっちゃってごめんな ? リッツ ! 視線の挙動っていうか 増減で なんとなく 見てんのかな ～ とは思ってたけど ほんとに見てたんだな . わはは , 浮上が基本深夜だから 話してると朝日上ってそうだもんな ? 迷う気持ちはわかる ! もうちょっとなんとかなればいいんだけど . 確かに , 来るたびに心配かけてる気がする . おれ , 一応これでも 必死に頭使ってるんだけど 中々上手くいかないんだよな . 思ってる方じゃない方に どんどん転がってってさ , 体調崩したり 精神崩れたり で 落ち着く暇がない . 最近は じわじわ 苛立ちが募ってるとはいえ 比較的 安定はしてるけど ! 安寧では 決してない , というか . そっか , 負担になってないなら良かった . ああ , … うん . 大丈夫 . お前にそんな気持ちを味合わせたくない から , ちゃんと気にかけてるよ . 本当は自分を大事にするのって 物凄く不得意な分野だけど !! というかすればするほど こんな奴大事にしたって って思うけど . 変な罪悪感が ず ～ っと張り付いてて 取れないんだよな . でも , 気にかけては いるつもり . 実行できてるかはわかんないけどな ? 〉 (2022/6/21 09:39:52) |
| △__” | > | そうなんだよな 。〈 おれとしては 体調もメンタルも安定しててくれたら もっと余裕を持って行動できるはず とは 考えてるんだけど 理想と現実 みたいになっちゃってるからな . どうにかなればいいんだけど . でも だからこそ , おまえみたいに おれを心配してくれる存在は 貴重で 大事 ! って実感する . おれがおれを心配してやれないから , そういう言葉に 縋るっていうか 従う って体で なんとか なんとか 少しだけ 気にかけられるから . 難儀だよな , 我ながら面倒臭いし もっと違う性分だったら とも 思うけど , お前らが 今のおれを好きだっていってくれるから 見失ってはいないよ . そう , 普通に返信してたのに 突然ラブコールってメモ出てきてびっくりした . ちなみに今回のメモは ” ラブコール三本締め ”. そんな感じの読んだ記憶あるから 最早面白がってメモしたんだろうな . それはわかるんだけど そのメモに対しておれ 何を言えばいいの ? その直前までは ” ラブコールのメモに対して笑ってた ”みたいな 感じなのに 突然 そこでおれに委ねるのちょっと厳しくないか . 過去のおれは 今のおれに何を期待してたんだ ? 〉 (2022/6/21 09:52:07) |
| △__” | > | … と 、返信はこれくらいか ? 〈 じゃあ独り言再開するか . といいつつ欠伸が止まらない . 正直 眠いけど ベッド行った所で寝れないのはわかってるし , 予定勘違いしてたとはいえ なくなったわけじゃないから 午後から普通に 用事あるし . なんかこう , いつもより 感嘆符 少ない とか 文面がうるさくないとかで テンションまで伝わってそう . 実際死んだ目で ぼーっと PCと向き合ってるけど . わはは , 素面って嫌だななんか . ところでおれ , 最近衝撃の事実に気付いたんだけど 言って良いか ? 駄目って言われても言うけど . いや本当にびっくりした , おれ 最後に この部屋に ナツメ呼んだの 去年の十一月 … ? くらいだったんだよな . そんなことある ? 元はナツメの方が頻度高いくらいだったはずなのに , 気づいたらおれ一色になってた ! 今更 ブランクありすぎで 呼べない感じすらある ! それでついでに 最近炉留 どころか 文も書いてないことにも気づいたんだよな . その時間がなくなってるのに まだ時間がなくて バタバタしてるおれ 何 ? なんで ? 〉 (2022/6/21 10:07:36) |
| △__” | > | 気付いたから 、書きたくなってはいるんだけどな 。〈 おれ 元々 , 一万文字とか余裕で超える炉留 一日一本とか書いてたせいで 衝動がありあまってるし . なら なんで 最近まで忘れてたかって , 物凄くシンプルな理由なんだけど . 深刻な 霊感不足 ! 題材 ! 気力 ! そもそも集中して 数時間書き続けられる環境がないから , ついでに時間もない ! 全てがおれの 行動の邪魔してる . 自然と 足が遠のくのも当然だった . おれとしては そろそろ語彙 というか 言い回しと 構成能力が 劣化してそうで 怖い . 失われるとは思ってないけどな ? 一年や二年離れたところで 失われる程 , 少なくないから . 本当 , 数とか量だけは呆れる程あるからな . まあ一年も経ってないはずだけど . なんなら ここで 独り言じゃなくて 也 , 炉留 , もっと言えば 描写すればいいだけの話ではある . でも今更おれが 描写したところで みたいな 雰囲気正直あるだろ . ただただ也するための別部屋作ればいいのか ? いやでも 時間も気力も霊感もない し … もしかしてここが地獄 ? でも 劣化が怖いのは本当だから そろそろ 一つや二つくらい 形にして捻り出すか . 三時間 一万文字位 いけるだろ . 〉 (2022/6/21 10:20:20) |
| △__” | > | そうはいっても 題材がないんだよな … 。〈 そもそも世界線を絞る というか 決めるだけでも時間かかるからな . 世の中 最早 全てが n番煎じ , テーマなんかそこら中に溢れてるけど , だからこそ 決まらない . パロディ化して 語彙絞って 世界観の描写するのも楽しいけどな , そういうのは 書くのを辞める前 … 辞めたっていうか忘れる前 , に 最後に書いた炉留でやったし . ああいうの , 別に 誰が探すわけでもなければ読む人が多い訳でもないのに 穴がないように下調べもするし 基礎固め するから 頭使うし . おれ 最近 原因不明の疲労によく襲われるから 余計なリソースを割きたくない . ってなったら やっぱり 素朴な 日本風景 , 頭使わないゆるゆるやわやわの 山あり谷なし炉留 か ? 谷まで書いたら二万文字超えそうで怖い . どっちかっていうと 谷の方が得意分野ではあるけど . そう言えば最近 バチバチにシリアスな炉留しか書いてないな . 本人たちにとってはハッピーエンド , みたいな . おれ 地獄は好きだけど 救いがないのは好きじゃないから . 聞かれてない . 〉 (2022/6/21 10:30:22) |
| △__” | > | まあこういうのは 季節感に合わせるのが王道だよな 。〈 ってなったら 季題は夏か . 王道でいくなら もう全部王道でいいんじゃないか ? 風鈴 , 昼顔 , スイカ , ラムネ , プール . 猛暑に 青空 , それを背に負う 積乱雲 . 陽炎と 赤い郵便ポスト , 青葉照る神社 に 廃れた バス停 . 昼間だけでも 結構 浮かんできて 困る . でも 山ありってルートにするなら , というか 書きやすさ重視なら 夜顔 と 夏祭り , みたいな 感じの方が いいんだよな . 夏祭りって 単語だけで 膨大な季語が含まれててとんでもないよなあれ . 書く側だからかわかんないけど , その全てを回収しようとしたら余裕で 十万いきそう っていう恐怖がある . 花火 に 屋台 , 浴衣 . 詳細にいくなら 林檎飴 , 焼きそば , 金魚すくい . 射的 … ちょっと待ってぞっとしてきた . これでも属性被りしないように 避けて 例を挙げてるつもりなんだけど , ちょっと , こう 終わらない気配がした . というかこれ しれっと 飯テロみたいなことしてないか ? まあ文字列だけなら 大丈夫か . おれは猛烈にいか焼き食べたくなってきたけど . 〉 (2022/6/21 10:42:57) |
| △__” | > | あまりにも華麗に自爆しすぎて 笑えないな 。〈 というかおれなんでこれから書く炉留の話してるんだ ? いや今日は多分書けないけどな . そんなこと言ってたら多分 書かないけど . 時間が足りない . なんにせよ時間がない . おれ こんなに追い込まれた生活してたっけ ? どれか一つ放棄すれば 驚く程楽になる気はするけど . というか 今日やけに文量が 多いって 思ったけどいつものことか ? そろそろ眠くて 頭回らなくなってきた . あれ ? おれ何してるんだ ? … 撤退 !!! これはもう 駄目なやつ . 駄目なやつ . またな ! 寝る ! 寝れないけど ! 用事に飛び込んで爆死してくる ! 〉 (2022/6/21 10:50:53) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/6/21 10:50:56) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/7/1 01:39:33) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 十日振り ! なんかまた期間空いちゃったな ? しかも今回は予定に揉まれて疲労困憊 , 暇なんて微塵もなかったしなんなら十日振りにこのサイト開いた . 仕方ないと言えばそうなんだけど やっぱり嫌なものは嫌だよな . 連日のように長時間外出 , この炎天下で ! ただでさえ今年は 例年より暑いんだから 勘弁してくれ . たったの数パーセント二酸化炭素が増えただけで 三度四度って気温が上がるんだから 難儀なもんだよな ? それで冷房器具の使用も比例して増えたら悪化するだけだし . いっそ もう後戻りできないところまでいって政府に使用禁止令出してもらった方が早いんじゃないかって気すらする . 正直 人間様ってそこまで偉くないし そもそも環境破壊してる時点で悪も悪なんだから そのせいで 絶滅したとて自業自得だよな . 他の種族を巻き込むことが心苦しいくらいか . 大体 環境問題って結構前から言われてるのにあんまり 意識してない奴のが多いだろ ? 意識してても 自分を甘やかして結局冷房つけるんだろうし . あと何年で 人が滅ぶんだろうな . 滅んだなら滅んだでおれはいいと思うけど . 〉 (2022/7/1 01:50:26) |
| △__” | > | あの某作品の某キャラクターも言ってただろ ? 〈 海も空も泣いているって . 人間が居ない時間があれば , また 地球は 青く輝く … みたいなこと . そう , そうだな おれもそう思う . 他の生物達は 人間よりもよっぽど賢く生きてるしな . 弱肉強食 , 分かり易い . それは正しく自然の摂理だし , 環境に 適応して進化してる . 人間は 感情があるせいで ややこしく拗れて 喰い殺されるより悲惨な死を迎えてる人もいるだろ . それに 環境に適応できずに 逆に破壊してる . 自分勝手な存在だよな , そう思ってる癖に 普通に生きてるおれも 嫌 . 罪悪感に駆られて心中で謝罪しようと何も起こらないし , 熱中症になりかければ冷房だってつける . どうしようもない , 仕方ない . そうやって生きてきたんだから . でもそれでも , そう思う心さえ失くしたら取り返しがつかないよな . 本当に , 巻き込まれる生物達に申し訳なさ過ぎて 心苦しい . 最初に 南極北極に住む生物達が 滅ぶのか ? 何で その原因の人間ではなくそっちが死ぬんだ ? なあ . 環境問題を笑ってスルーする奴らを見てると吐き気がする . 〉 (2022/7/1 02:00:46) |
| △__” | > | わはは 、なんかいつも脱線するな ! 〈 初っ端から激重の話してておれが困惑してる . なんでそんな話になったんだ ? 読み返すとテンションがぶり返しそうだからなんでもいいか . とにかくそんな感じで 最近は 時間が無い 理由が 全部予定に潰されてるから に変わってて 色々ダウンしてるんだよな … . 小さいストレスが降り積もってる , のか ? 爆発するよりましだって言おうとしたけど 発散方法が難しいからいっそ爆発した方がすっきりするんだろうな . 傍から見たら 楽な生活してるように見えてそうだけど . というか それも若干ストレス ? 環境は悪くない部類にいるはずなのに , なんでこうも 毎回 苦しんでるんだろうな . お気楽に楽しいことばっか話してたのなんて いつが最後なんだ ? 否 原因はわかってるといえばわかってる . 問題は その ”原因”から距離を置けそうもないことなんだよな . 結局は性分が悪いんだろうな , としか 思えない . あと肉体的にも しんどいのはしんどい . 超低燃費で 動いてる分 , ちょっとでもペース崩れるとあっという間にぶっ倒れるんだよな . 自己管理能力皆無 で 目も当てられない . 〉 (2022/7/1 02:13:49) |
| △__” | > | 今からものっ凄く自意識過剰なこと言うけどいいか ? 〈 なんかおれ , 界隈の面子に嫌われてそうだなって不意に思ったんだけど 大丈夫 ? こんな調子で炉留も真面に書いてないし内容も内容だし , 本当にただ口調だけって感じだろ ? ルーム紹介の 拙さに関しては 過去の記憶が 大事過ぎて 何も思わないけど . おれは . それは別として , そろそろ完也やっといた方がいいんじゃないかって 思ってる . 元々 ここはそういう予定で建てた筈だし . 初日でこうなったけど ! あと何より 文字量だよな . 多すぎ ! 喋りすぎ ! しかも内容下らない ! 申し訳なさすらある . おれみたいなのが 札使っててごめんな . … 今日はもう落ちた方が良さそうだな ? なんかまともなこと喋ってない気がする . あ そんなんだから 相棒がレスしてたかどうかもわかってない , それもごめんな ! 暫く療養する . できるかは別だけど . 〉 (2022/7/1 02:35:15) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/7/1 02:35:21) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/7/3 01:33:58) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 バタバタと足音を立てながら慌ただしく入室 . 他のものには目もくれず一直線に窓際に向かえば , 其れを 勢い良く開けた . 途端に 吹き込んだ 夜風 , どこか生温くそれでいて室内よりは冷たい空気が 頬を滑り , 服を突き抜け 片隅の埃を微かに動かした . 灯りの付いていない住宅街を満足そうに 眺め , にんまりと口角を上げて 一言 . 勿論 , 両手のピースも忘れない . 機嫌よさげに細められた 翡翠の様な瞳は , ただ 何もない 暗闇を映している . 不意に耳を貫いた 夏夜の虫の声に 耳をすませ , 一度 瞼を閉じれば . 次に其れを持ち上げた時には , 宵の色に塗り潰されたかのように ふっと … 影が落ちた . ” ── 思い過ごしか ? ” ぽつり . 静まり返った 空間に 木霊する 独り言 に 虚しくなって , 口端に 苦笑が滲む . 巡る思考を 止める , 一抹の不安 . その解消の仕方は , 未だ 理解出来ていない . 思わず吐き出した 大きな溜息は , 何かに攫われる事なく その場に 留まった . 〉 (2022/7/3 01:47:56) |
| △__” | > | 最近 、… セナが遠い気がする 。〈 耳を劈く 静寂に嫌気がさして , 後頭部に手を当てれば雑に その辺りを掻き ぼそっと 呟く . 表情が抜け落ちたかの様な真顔から一転して , まるで 拗ねた幼い子供のように 唇を尖らせた . きっと本人が聞いていたなら , 彼は 心底訳が分からないという顔で こう言うのだろう 。” はぁ ? 急に何言ってんの ” と . そう問われてしまえば , 己は 非常に困るのだ . この感情を正しく表す言の葉を 知らないから . 仮に 五線譜に書き起こせと言われれば きっと , それ程までに簡単なことはない . が , 其れを言葉にしろと言われただけで , いっそ 面白い程に 何も 出てこなくなるのだった . 再び 溜息を 吐いて , 頭を抱え 眉を顰める . うう” ～ と唸ってみても , 宇宙人との交信のポーズを取っても , ぽんと いいアイデアが浮かんでくることはない . どうしたものかと 頭を悩ませつつ , またそっと 目を瞑って 深呼吸をした . 〉 (2022/7/3 02:03:42) |
| △__” | > | なんでかわかんないけど !! 〈 なんか , … なんか 遠い気がする ! 暫く頭を捻っても , 結局その 正体を理解出来なかった己に出来ることは 少ない . むしゃくしゃして 髪を 搔き毟り , 近隣の迷惑にならないように 小声で叫んだ . ” 言語は不自由だ ! ” もっと 直感的で , 正確に伝わる 何かがあればいいのに と 思う . しかし その 「 何か 」を 持ち得ていない為に , 例の如く 五色のペンを取り出して , どこからか 引っ張ってきた 真っ白な紙に 書きつけるのだ . 何だか 少し 寂しい様な . それくらい , 些細な違和感くらい , 我慢しろ と 諦めている様な . そんな己の感情を全く知らない 相手に , 八つ当たりしてしまいそうな 小さな苛立ち の 様な . 様々な感情が 織り成した , そんな様な 旋律を . ペンを握れば . 一度 , 形にし始めてしまえば , その衝動は中々収まらなかった . 日頃 , 霊感に触れて 夢中になっていても , ふと 過ったその違和感に かき消され . 虹色に 輝いていたはずの 音 が , 真っ黒になって あらぬ方向に落ちていく . そういった出来事が 重なった事で , 今 正に 吐き出せるという機会に 留まるはずもなかったのだ . 〉 (2022/7/3 02:21:20) |
| △__” | > | …… ♪ 〈 暫く 無心で 書き綴る内に , いつの間にか 虚しい気持ちは 消えていった . ── 否 . 暴れ出しそうな 心を 全て , 薄っぺらな 紙に 閉じ込めてしまったことで 一時的な 安寧を得た . そうして 穏やかになった 精神によって 解かれた身体が , いつの間にやら 耳に 届かなくなっていた 澄んだ 歌声を 聞き取って , まるで 初めてその音を聞いた 猫の様に ピクリと 反応する . 意識せぬ内に その 翡翠は 輝きを増して , ペンを握る手に 力が込もり , 表面を滑る 影の 速度が 上がった . そうなってしまえば , とどまることを知らず ただ 時間が過ぎていく . 外で鳴く その声と セッションでもしているかの 様に , ペンを握る手とは逆の方の手を 持ち上げ , 指揮を執っている つもりで 指先を揺らした . 満ち足りた気分だった . それをそうとは 認識していないけれど , 只管に夢中になって . 鼻歌まじりに ペンを走らせる事 数十分 . 不意に 書き辛さに 驚いて 手を止めれば , … 紙が 無くなっていることに気付いた . 無意識下で 旋律で埋まってしまった紙を千切り , 別の紙に 書いていた その 行動 . それを繰り返すと , いつか 残るページ が 無くなる . 〉 (2022/7/3 02:49:03) |
| △__” | > | 〈 そうして 紙が底をつき , ページがなくなってしまった ノートを床に落として , 窓枠のアルミに インクを付けてから 手が止まったのである . ハッとして 辺りを見回せば , 散乱した 楽譜が 視界に飛び込んできた . うっと 場都合が悪い様な表情を浮かべては , 物言わず 静かに頭を抱えた . ”… セナに怒られる ” なんて , そんな声を紡いだのは それから数分後の事で . 唐突に湧き上がっていた霊感が 冷え切り , あまりの急降下っぷりに 己でさえも 風邪をひいてしまいそうだと身震いした . ただ 楽譜を散らかしていただけならば , きっとそこまで酷く怒られはしないだろう . いつものようにぶつぶつと文句を言いながら , 一緒に拾ってくれるに違いない . けれど , 今は . 恐る恐る 視線を持ち上げて , 窓枠を見る . そこには確かに , 油性のペンで はっきりと書かれた 旋律が残っていた . またやってしまった . 罪悪感で 胸がいっぱいになり , それと同時に今度は何を言われるかと 身構える . 隠そうと 隠そうと , いずれ彼が 窓際に近づけば 数秒で バレてしまうことだろう . 何度目かの溜息を 吐き , 大きく息を吸った後に 未来の自分に向けて合掌した . 〉 (2022/7/3 03:02:34) |
| △__” | > | ごめん セナ ! 〈 許して ! と , それから更に数分後に 合掌したまま 届くはずのない謝罪を口にする . 届かないと判っていながら 口にしたのは , 恐らく許されないと重々理解しているからであった . 今までに何度 , 同じ事を繰り返してきただろうか . 壁や床 , レッスン室の鏡 等々 . 夢中になって書く内に いつの間にか紙が無くなって , 代わりの物に綴っている . その半分は 判ってはいても 霊感を失うより前に と 書いていたような気もしなくはないが . とにかく , そうして怒られて 尚 , 何度も何度も 繰り返した事によって つい先日 とうとう堪忍袋の緒が切れた彼の 綺麗なアイスブルーが 此方を射抜いてこう言った . ” 次は 無いからねぇ ” その時の引きつった笑みは 忘れられない . ちょっと前 , ペンを走らせていた時は , 完全に忘れていたけど . さあっと血の気が引く . 背後に般若を背負った その黒々しい笑みが , 今度はどうなってしまうのか . 静まり返った空間に , その答えを教えてくれる者はいない . 少し考えて , メモ用紙に 「 ごめんセナ 」と 綴れば テープで 窓枠に貼り付けた . そして 足を動かして , 脱兎の如く部屋を後にしたのだった . 〉 (2022/7/3 03:21:33) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/7/3 03:24:22) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/7/14 01:09:32) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 久し振り ! 〈 二週間振りくらいか ? 気紛れに 炉留回し してから 入りずらくて 、なんとなく遠巻きにしてるうちに 時間が過ぎてた感じだな . 否 , だから忙しくなかった ってわけじゃないんだけどな ! むしろ おれ , ここ数ヶ月で一番追い詰められてるし . そうは言っても 思い詰めてはないけど . なんだろうな ? 不安定期 っていうのか , 楽しい日もあれば どん底の日もあるよ . でも 自由時間 は ない … というか ! 霊感を 書き出す時間がない !! おれから霊感を取ったら何も 残らないんだぞ ! ぎちぎちに詰めてくるのは流石に酷くないか !? それに 明日も 用事 というか 予定詰められてるし , 夏の長期休暇 は 一週間 帰省で 潰れるし … いや帰省は大事だけど ! ため込んだ霊感を どうにかしないと おれ そろそろ暴走しそう . 割と冗談じゃなくて . そもそも 隠居するって決めたのに なんでこんなに忙しいんだ ? お陰で 葛藤ばっかで 真面に思考できない ! なんか頭痛いし頭回ってないんだけど撤退しといた方が良いかこれ ? 〉 (2022/7/14 01:23:52) |
| △__” | > | なんかおれ 、来るたびに時間がないって言ってないか ? 〈 まああんまり生活変わってないからな . だからか知らないけど 幸せな 悩み とかなんとか言われることも多いんだよな ～ ? そりゃ 生きるのが大変だったり するような人たちからすれば 紛れもなく幸せな 悩みだけど . ちょっと待って , 本当に 頭回ってない感じするから撤退しとく . 相棒 ! 最近見かけなくて寂しい !!! おやすみ ! 〉 (2022/7/14 01:39:55) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/7/14 01:40:00) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/8/1 03:50:30) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 久し振り ! 〈 また更に二週間ぶりくらいか ? 元々 そんなに浮上率高くなかったけどな , やっぱり なんとなく 気が向いて 一定の期間経つと 来たくなる . ここに残してある , 抱え続けたい 大事な 記憶 の おかげで ! 大好きだっ , 愛してる … ☆ なんて , もう ずっと 言い続けてて , 相変わらず 変わってない おれの 気持ち . あれ , なんで 急にこんな話し始めてるんだっけ ? まあいっか , おれ 最近 っていうか 普通に 二連勤なんだけど ? そう , 思い出した ! おれ 二連勤なんだよな , 漸く ナツメを 手に入れた ! と思ってたら今度は おれだもんな ? なんで ?? いや 二連勤なんて 珍しいことでもない だろうけど 次期が悪い . そろそろ , 本当に 数日しないうちに 帰省があるから 走る時間ないんだよ . なんなら おれも ちょっと 界隈離れっていうか , 別の所にかまけてる節があって 油断してる時に . ダイヤない ! 時間もない ! 気力もちょっと死にかけてる ! でも , 走らないわけにはいかない みたいな 使命感に駆られて苦しんでる . 平和な悩みだな … なんかおれずっと もっと重い話してたから急に 気抜けた . 〉 (2022/8/1 03:58:18) |
| △__” | > | しかも 。〈 しかも , 特攻爆死するし ! いや爆死って程回してないけど . 三十連しかしてない . 二連続特攻無しって メンタル的に やばいと思って 回そうとしてたんだけど , 確定枠の星四すら 三回ともすり抜けて 困った . 一個前のイベントでそこそこダイヤ減ってるから これ以上無駄遣いできないよなって 判断して , 今はそのまま 走ってる . 帰省の準備やら なんやらで もう 一日 ? すれば そもそも 自由な時間すらなくなりそう . 否 もはや 今日起きたら そうじゃないのかって思ってる . 定期健診も入ってるしな … しょうがないけど ! というかおれ 危機意識低すぎないか ? 予定ぺらぺら喋るのって良くないとは思ってるんだけど , どうにも ここにいると気が抜けるんだよな . いや ごめん 言い訳 , もうちょっと自制した方がいいよな . 大人しく 進捗の話でもするか と思ったところで思い出した , 既に 四時過ぎてるんだった . ちゃんと寝てるぞ ! って返事しに来たけど これだと 説得力ないな ? わははっ , ごめん 相棒 ! 一応 これでもちゃんと休んでるから ! 追い詰められ期間は無事乗り越えたし . 〉 (2022/8/1 04:06:51) |
| △__” | > | まあおれ 、体も精神も貧弱だからな 。〈 三年ぶりくらいの遠出 で 疲弊して 暫くダウンしそう ! 楽しむつもりではあるけど , やっぱり 色々心配事が付きまとうんだよな . この間も 病院に行こうとする直前に突然体調崩して , 立つ座る すら 困難になるし 動かなくても痛いし 体制変えても変わらず痛いし … 圧迫される感じ ? あばらの辺りが痛くなってさ , 結果的に苦痛は下腹部のみに移ったんだけど どうにもならなくて . そのうち吐き気もしてくるし どうなることかと思ったよな . 病院行くまでの車に乗ってられそうになくて 行くか行かないかギリギリまで迷った結果 , むしろ行くべき だって 判断して 行ってなんとか回復した . だから 突然の 体調不良 みたいなのが 慣れない 旅で 起こったら大概詰みだよな … みたいな . 何がきっかけなのか おれも わからないくらいだから 困る . 人間面倒くさい ! 本当に面倒くさい !! 生きてれば 不都合なことの方が沢山起こるってわかってるけど ! まあ 日常 が既に 都合がいい , 幸せ という定義なら 何か起こればそれが不都合だからもはや仕方ないよな . 〉 (2022/8/1 04:14:01) |
| △__” | > | そんな感じだからまた 確実に二週間は 来れなくなるんだよな 。〈 やっと結論に辿り着いた . 余計な情報を喋り過ぎなんだろうな . いやまってもう十五分になってる . おれ 寝る . そろそろ昼夜逆転直さないと いよいよ 体調面で死ぬ . おやすみ ! 撤退 !! 〉 (2022/8/1 04:15:56) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/8/1 04:16:00) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/8/17 13:14:13) |
| △__” | > | うっちゅ 〜 ☆ 久しぶり ! 〈 元気だったか ? おれは 全然元気じゃない ! って 自信満々に言うことでもないんだけどさ , おれ , いよいよ 危ないかもしれない ．その 3年ぶりくらいの遠出で 疲弊してたのに , ちょっと前にまた 無理やり外出に 連行されたんだよな ．それで 帰ってきて , 即座に とんでもない ストレスを 抱える 羽目になったんだけど , その翌日から 体調 が 悪くて 仕方なくなって ． 食べれば 食べた分だけ 吐くし , そもそも 食欲不振になった上に なんか お腹も痛くなるし , 薬は効かないしで 散々 ! で 寝て起きたら 物凄く 喉痛くなっててさ , 怠さと 熱さに 違和感 持って 熱計ったら 38 , 8 度 とか 出て 流石に びっくりした ．もしかしたらコロナ かもなって 隔離されてるけど , まだ 二日目だし 検査もしてないから わかんないんたよな ．ただの風邪かもしれないし , ストレスと疲労による発熱の可能性も 充分ある ． その ” ストレス ” の原因がまた厄介だったりして 撃沈 ．イベント走る余裕もないし 端末触ってるのがギリギリ ．〉 (2022/8/17 13:21:19) |
| △__” | > | じゃあ寝てろって話なんだけどな 。〈 解熱剤飲んだら一度くらい下がって今は若干元気 ．で 暇になって , 顔出てないこと思い出して来たんだよな ． とは言ってもこんな状態で ここで 色々喋ってたら 心配かけそうだし , 流石に 撤退する ．現状報告ってことで ! これでも誤字 気をつけてる方だけど 今 頭が正常な判断を失いつつあるから許して ． よりによってタイミングが最悪で , もしかしたら 今年の 上半期の苦労が 無に帰するかもしれないっていう話したっけ ． してないか ． 熱出すにしてももうちょっと後が良かった ．まあひとまずは 安静にするしかないから 大人しく寝るよ ． また来る ! 〉 (2022/8/17 13:28:26) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/8/17 13:28:31) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/9/7 17:34:03) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 久し振り ! 〈 何時ぶりだ ? もっと早く来たかったんだけど , 色々ありすぎて 来れなかったんだよな . 前来た時に 云ってた体調不良が 本当にコロナで 十日間倒れて , 治った後の やらなきゃいけないこと が 降りかかってきたりして . それも 今日で終わったけどな ! おれ頑張った . いつも 昼夜逆転してるから 無理やり早く寝て 無理やり早く起きた . そしたら 諸々気付くのが遅れたり やりたいことやれなかったり で 不便極まりなかったんだけど . 今日くらい ! 今日くらいは 仕方ないって我慢する . これで 漸く ゆっくりできるからな . 上半期の 苦労が全部 無に帰する ところだった . 危ない . 安堵っていうか むしろそれで 疲弊感あるくらいだけど . まあ そういうこともあるよな . というのは 置いといて , 最近 ちょっと 手が離せない ことが多くてさ , 四六時中 やってるものがあるんだけど それとは別に 炉留 書きたいんだよな . 霊感が湧いてきて もう 今すぐ書きたいくらいなんだけど その 手が離せないせいで できてないんだよな ? 〉 (2022/9/7 17:34:13) |
| △__” | > | 折角の霊感が 潰えていく … !! 〈 今日まではその 用事が 降りかかってて 精神的に 落ち着いてなかったんだけど 終わった途端に 堪えてたものが 爆発してる . 音を見失うなんて 勿体無い !! って 本当に 心の底から思ってるけど 手が離せないんだよな . というか , 否 , それよりも . おれ , 最近は 他に目を向ける余裕なんて 微塵もなかったんだけどさ , ちょっと余裕できたら もう 色々心配で . 彼奴 , 不器用なのわかってるし おれが 頼りない ? 上手く聞き出せない ? のが 悪いのは そうなんだけど . 午前中まで 用事に 追われてて 体調も 整わない ような 状態で , それが 終わった ! って 確認したら いつの間にか 姿が見えなくて . 個人間で 言葉をかける方法も なくなってたし . 今 凄く焦ってる . というか 心配してる . 別に 負担ではないんだけどな ? 今日から 一ヵ月は 安寧を手に入れたから . でもそうなってくると , こっちに負担をかけるのが 嫌で 言っていい奴と駄目な奴を 決めてる相手に , 無理に 頼れとは言えないのが もどかしい . 〉 (2022/9/7 17:44:34) |
| △__” | > | でもこういうのってどうしようもないよな 。〈 本当はここで言うのもやめた方がいいと思ってはいたんだけど , 連絡手段ないから こういう 長文の中に 紛れ込ませるしかなくて . 実際 , おれと 関係がある奴くらいしか 何千文字とか律儀に読んでないだろうし . まあ 彼奴が読むかは わかんないけど . それは どうでもいいんだよ , こういうのは 気持ちの問題だから . そう , それで . 本当 , おれは 辛い期間 抜けたて だから これから毎日 解放感に満ちてるんだけど , その 余裕を 割いてやりたいと 思ってても , 役不足 … なんだろうな . 心配する側が 心配される側に 負担かけてたら 本末転倒だろ ? だから できるだけ こっちのことは 気にしないでもらいたいし 実際気にしなくていいんだけど , う” ～～～ なんて言ったらいいんだこういうの ?? さっきから 同じようなことしか言ってなくないか ? いや まあ 文の長さはある程度 関係ない奴の目につかなくなる 要素ではあるんだけど もっと 纏めて 伝わりやすいように喋りたい ! 描写とは訳が違うんだよな . こういう文章は おれ 下手も下手だから . 〉 (2022/9/7 17:52:33) |
| △__” | > | それはそうとして 。〈 本音を言えば 頼ってもらいたいし , 役に立ちたいとも思ってるけど ! ど , それは 相手の気持ち が 何よりも重要だろ ? おれはあくまでも , 話したいなら聞く っていう スタンスを 変えたくないから この もどかしい 気持ちと 心配の 行き場のなさで こう 指先が勝手に暴れてるだけなんだよな . それだけ ! 本当にそれだけ . 話変えるか . おれ 昨日までは 用事に対する 鬱に吞み込まれそうになってたけど , 今日からは 時間があるから 今 やりたいことを 考えてる最中なんだよな . ここ一ヵ月くらい全く 手を出せてなかった 趣味とか , 時間の大多数を割いてる手を離せないこと をしながら 何ができるかとか . 十年来の 趣味の 方も 少しでもいいから やりたい ! 映画も見たい ! あとは 溜まりに溜まった 霊感を 吐き出す機会を作らないとな ? 否 普通に サプライズ見てた . 初手 九時間十五分は 背景音楽として 垂れ流してたんだけど 流石に寝て . からは 殆ど 見てなかったけど 今は 謎にちゃんと見てるんだよな . あれ 何の話か伝わってるか ? これ ? まあ大丈夫だよな . 〉 (2022/9/7 18:11:30) |
| △__” | > | とりあえず 生存報告終わり ! 〈 おれが 今 元気だってことがちゃんと伝わってればいいよ . 就寝は 四時でも 翌日の 十二時まで 寝て 八時間は 寝てるから 大丈夫だぞ 相棒 ! って 前来た時に言い損ねたのと , あとは … なんかあるか ? わははっ , 今は 終わった ! ってことしか考えられないから 真面な 雑談できない ! ごめんな ! フィナーレは 九時だったよな ? ちゃんと 確認しないと 見逃しそうだから 後でもう一回見るか . そろそろ 撤退する ! またな . 〉 (2022/9/7 18:16:50) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/9/7 18:16:58) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/10/25 00:05:18) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 久し振り ! 本当に久し振り !! ごめんな , 今回来るの遅くなって . もうちょっと早く来るつもりではあったんだけど , 中々 都合が . 時々 見に来てくれてるであろう おまえら に 現状報告 しにきた . 大体 二週間 毎くらい で 来る 頻度だったのに , 急に 一ヶ月以上も 空いてて おれが 一番びっくりしてる . でも 元気だぞ ! 身体的にも , メンタル的にも ! なんとかなってる . 来年 は ガッタガタかもしれないけどな . やるべきこと も ぼちぼちやってはいるのに , 謎の 罪悪感に 付き纏われてる っていうのが 最近の悩み . まあ でも , 相棒 と おまえと おまえに 心配 されるような ことは なにもない ! って 報告できるのが 今は 嬉しい . あ , あと ! 寝てるぞ ～ ! っていうか 寝てるかどうか心配されるのも複雑だけどな … . わははっ , 心配は嬉しいから 受け取っとく ! んで おれも 勝手に心配する . あと スマホ壊したのか !? それは 不便そうっ , 早く 直るといいな ! 否 買い替えか ? どっちでもいいけど . というか もう どうにかなってそう . 〉 (2022/10/25 00:21:42) |
| △__” | > | 更新しかしてなかった 。〈 今 ちょっと 別の 作業してて 目離しがちなんだよな . というか 全然見てないっていうか 無言退室だけ 警戒してた . おれ 最近 こういうこと多いんだよな , つい 片方の作業やって もう 片方が進まなかったり . そもそも 片方の 作業始めなかったり . 優先順位の 組み立てが下手なんだろうけど , こればっかりは どうにもならない ! だって 作曲したい ! これでも 必死に 我慢してる 方なんだぞ ! でも 放置してると セナに 怒られるんだよな . 作曲するけど . そうはいっても 怒られてばっかりじゃ 格好つかないし . というか まって 本当に 進まないから 今日は撤退する . 基本 思考回路をそのまま 書いてる からこそ こういう 別の 作業中だと 何も 浮かばない . あと 最近しっかりした 也してない ! おれも 也したい ! いや勝手にすればいいんだけど . もう この部屋でやるのは 多分無理だからな . ああ まって 今 ちゃんと 精査する 余裕もないから 撤退 ! 〉 (2022/10/25 01:21:14) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/10/25 01:21:18) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2022/12/16 16:39:05) |
| △__” | > | うっちゅ ～ ☆ 〈 え待って 一ヶ月以上というか そろそろ 二ヵ月 ? 久し振り ! 元気だぞ !! おれ つい ここに来るのサボっちゃうけど , 居なくなることは絶対ないから 安心して ! というか 最近 , 本当に何もなくて . 何もなくて . やらなきゃいけないことと ちまちま戦いながら ぼーっと 生きてる . 来年からは メンタルどん底かもしれないけどな ! だから既に 年末って時点で 若干ブルーだけど . とりあえず元気 . 体調も崩してないし , 精神も 大崩れにはなってない . ぼちぼち , って感じ . あと 最近は 物凄い量の 文書いてる . 炉留だけに 限らず 色々 . 考える時間が長いから , 明らかに 糖分足りてない って 思うくらいには . そういう意味では疲れてる . やめたいわけじゃないし そもそも やりたいこと の範疇なんだけどな ? ただ 休息が欲しい . おれ多分 何もやらない時間を 作るべきだと思う .ほぼ常に 二つ以上のこと やって 考えて って やってるから 疲労度高いんだよな . 言ってる傍から今もやってるし . 〉 (2022/12/16 16:39:14) |
| △__” | > | おれ 多分 、意外と後先考えないタイプだから 。（ 色々 想像して 不安にはなるけどな ? だから 先にあれやっとこう これやっとこう , ってなるより これやりたい あれやりたい を 優先してる節あるんだよな . 一つ加えるなら , 致命的 な 状況に なるより前には 対処する . って感じ . それだから 大失敗 ! にはならなくても , 日頃から ああ やってない の 罪悪感 ストレス が 酷い . 性質の問題だから 自制 さえ できれば 大丈夫だけど . 結構 哲学的なこと 考えるの好きだし 自己分析も そこそこ できてる 筈 ではあっても , " だからこうすれば 何とかなる " を 実行できない・してない のが いちばんの 大問題だな . わかっててやってない って どうしようもなくないか ? 嫌だいやだって 全力で 叫んでるし 聞いてるのに , 踏み込まず 現状維持 . 自制 下手か . 怠惰 . あれ , 待って おれ , もしかして今 落ちてる ? ） (2022/12/16 16:50:26) |
| △__” | > | ん 、いや 大丈夫 。なはず ! 〈 変換ミスって 括弧 普通の使ってるし それに今気づくって 遅っ !! これがブランク ! わははは , もはや おれ が 「 おれ 」 じゃないし . でも 今更 蛍 を 見に来るの なんて 身内も身内だけだろ ? 意外と 他の人も 読んでるのか ? この 何の得にもならない 長文 ? 完全に 現状報告しか してない し おれに関りないなら 本当に 何も得られない だろ . わかってて 札つけてるのって 結構悪いやつだよな . そろそろ 舞台裏に 引っ込む のも ありか . そもそも , 半分 界隈離れしてるから 精度も 落ちて落ちて . 今でも 大好きなんだけどな , キャパシティ的に 勝手に 抜け落ちてくから . まあでも それくらい , 用は終わり ! また 来る , 多分 正月より前に ! いやあけましておめでとうかもしれないけど ! 撤退 ! 〉 (2022/12/16 16:57:54) |
| おしらせ | > | △__”さんが退室しました。 (2022/12/16 16:58:19) |
| おしらせ | > | △__”さんが入室しました♪ (2023/2/9 00:20:32) |
| △__” | > | あけましておめでとうとか 言ってたの誰 ?? 〈 あまりにも遅くなり過ぎて 最早 うっちゅ ～ ☆ より 先に 出ちゃった . というか 待って , 待って . 何となく いつも通りに 覗いてたら びっくりした . 本当にびっくりした . 久々だな ! 相棒 !! おれも久々だけど ! 生存確認できただけで もう 幸せだ , わははは … 永久に不滅 ! ってことか ? 邪魔したらと 思って つい 札下ろしちゃったけど , こう 挙動で 絶対にバレてるんだよな . 閲覧数とか . だって 嬉しくてさ , おれ . 最近 ちょっと 心が荒んでたから . いや 楽しく元気に生きてるけど ! けど , 偶 ～ に 落ちてたりとか 荒れてたりとか って 感じ . 安寧 が 久し振り . ついでに 現状報告しとくか ! 何か話すことあったっけ . 〉 (2023/2/9 00:21:20) |
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